Runderlappen in de oven
Je bent een internetcafe begonnen en je hebt, tegen alle verboden in, asbakken op tafel gezet. Je hebt posters opgehangen met de Stivoro-slogan ”In elke stopper zit een roker”. Je zaak loopt als een tierelier en van heinde en verre komen de bezoekers. Maar dan krijg je bezoek van Stivoro die jou natuurlijk eerst beschuldigt van het stelen van haar campagne en daarna GEBIEDT om je zaak weer rookvrij te maken op straffe van een bezoek van minister Klink. Daar schrik je wel van, wie wil dat zeikertje nu in zijn cafe toelaten! Daar slaap je zeker zes nachten niet van. Met zachte hand werk je de Stivoropolitie de deur uit maar je laat de asbakken staan.
Een week later valt er een dagvaarding in de bus. Je moet voorkomen. Natuurlijk heb je geen geld en je besluit om jezelf dan maar te verdedigen. De rechter, uit wiens toga een dikke sigaar steekt, spreekt je streng toe en noemt je een gevaar voor de volksgezondheid. ”Maar meneer de rechter,” zeg je vertwijfeld, ”het is maar internet, het is niet echt!”
Dat wil de rechter zien en hij vraagt aan het meisje dat elk woord in een laptop zit te kloppen, of zij even het internet op wil naar het virtuele cafe van jou.
”Aha,” zegt de rechter, ”geen bezoekers. Laat maar eenz zien hoe dat roken er aan toegaat.” Dat is natuurlijk de goden verzoeken. Je pakt je aansteker en je steekt de laptop in de fik. Het ding rookt als een idioot en de rechter gooit er zijn toga overheen om de vlammen te doven. Afijn, de rechtbank brandt tot de grond toe af. Twee weken later valt het vonnis in de bus: twee jaar celstraf wegens vernietiging bewijsstukken.
- 500 gram runderlappen
- 75 gram margarine
- 1 eetlepel bloem
- 500 gram tomaten
- 2 uien
- 1 teentje knoflook
- 1 laurierblad
- peper en zout
Haal de runderlappen door de bloem en bak ze snel in de hete margarine bruin. Neem de lappen uit de pan en fruit de gesnipperde uien heel licht in de achtergebleven margarine. Doe er het laatste moment ook het fijngehakte teentje knoflook bij. Ontvel en ontpit de tomaten en snijd ze in repen. Doe de tomaten en wat peper en zout bij de uien en verkruimel het laurierblad en strooi het er over. Doe alles in een braadslee en leg de lappen in de uien/tomatenmassa. Giet er zoveel warm water of bouillon bij dat ze net onder staan. Een scheut rode wijn maakt overigens de lappen nog lekkerder. Schuif de braadslee in de oven (175 graden) en laat de lappen in ongeveer anderhalf uur gaar worden. Wel af en toe wat van het vocht over de lappen lepelen. Leg er in het laatste half uur in dunne plakken gesneden aardappelen op. Een stoofpeertje erbij en het is weer of er een engeltje op je tong piest.
Tags: Culinair, runderlappen, ui, wijn
Wat een vervelende week heb je weer achter de rug. Eigen schuld, had je maar geen baantje in de thuiszorg moeten aannemen. Je moet veel te lang werken (zeker wel veertig uur per week) voor veel te weinig geld. Daarom heb je een bijbaantje genomen om je vijf bloedjes van kinderen te onderhouden. Zij hebben het al moeilijk genoeg nadat hun vader van ellende is weggelopen. Ook niet voor niets natuurlijk met al die avonddiensten van jou. En nu ga je ook nog op zondag werken en wel bij Ikea. Want daar hebben ze een hele grote ballenbak waar je de kinderen ’s morgens in gooit. Maar toen je ze vanavond uit de ballen wilde halen, was je er twee kwijt. In paniek ging je op zoek in dat grote warenhuis. Je keek in al die zelfgebouwde kasten, onder bouwvallige bankstellen en wankele ledikanten, maar geen kind te zien. Gelukkig vond je ze twee uur later in het restaurant waar ze de ijskast hadden geplunderd en elkaar liepen te bekogelen met de eieren en broodjes van het 1-euro-ontbijt van de volgende ochtend. Na het betalen van de schade (ongeveer een weekloon) wist je in ieder geval weer waarvoor je het ook allemaal weer deed!
Je bent ziek, je hebt de griep. Gisteren ging het nog wel en dacht je het op te lossen met een extra sinaasappeltje, maar vanochtend kon je je bed niet uit. De koude rillingen lopen over je rug, je bent beroerd en je denkt dat je dood gaat. Daar lig je nu met een stapel zakdoeken en een fles cognac. Je vriendin is naar haar werk en er is nu niemand die voor je zorgt. Maar dan hoor je de voordeur open gaan en je denkt dat je liefje terug is gekomen om je te vertroetelen. Even later gaat je slaapkamerdeur open, je wrijft je ogen uit en je denkt dat je door de koorts aan het hallucineren bent. In de deuropening staat het meest leuke, sexy zustertje dat je je maar voor kunt stellen. Met een lief stemmetje vraagt ze of ze de koorts bij je op moet meten. Bevend zeg je dat je geen koorts meer hebt en dat je liever een kopje hete thee met cognac wilt. Maar daar gaat ze niet op in. Ze tovert een thermometer tevoorschijn ter grootte van een honkbalknuppel. Het zustertje slaat het dekbed terug en van angst knijp je je billen stevig tegen elkaar. Maar ze is veel sterker dan jij en draait je op je zij terwijl ze jouw pyamabroek naar beneden wil trekken. Dan word je met een ijselijke gil wakker en merk je dat de kat zich tegen je achterste heeft genesteld. Bezweet staar je naar het plafond met je billen nog steeds stevig dichtgeknepen. Maar een leuk zustertje was het wel.
Je bent net lid geworden van PowNed, de nieuwe publieke omroepvereniging van GeenStijl. Want weet je, je bent een babyboomer en je fundamenten zijn drijfzand geworden, alles om je heen dondert in elkaar. Van al je idealen is helemaal niets meer over. Je leven is uitzichtloos geworden, maar daar, op de rand van je flatgebouw van zestien verdiepingen, gereed om in het diepe te duiken, zag je PowNed! Omdat je het vijftigduizendste lid bent heb je een prijs gewonnen. Je mag de voltallige redactie in levende lijve ontmoeten (tjonge zeg) en je mag een filmpje maken van Yolanthe Cabau van Kasbergen. Een volkomen onbekend meisje die een verhouding schijnt te hebben met Jan Smit, de palingboer. Maar, hoe onbekend zij ook is, ze is enorm sexy en daarom heeft de KLM haar ingehuurd om koffie en thee te serveren in een vliegtuig. En daarover ga je haar interviewen en vlieg je mee op haar eerste vlucht naar Keulen. Eerst kijk je de zaak even aan en je ziet, terwijl je filmt, dat ze de piloten een kopje koffie gaat brengen. Maar in de cockpit struikelt ze en de koffie vliegt over het dashboard of hoe zoiets in een vliegtuig ook mag heten. De piloten schrikken zo erg dat het vliegtuig in een duikvlucht terecht komt. De zuurstofmaskers worden gelanceerd en het gegil is niet van de lucht. Yolanthe kijkt wat beteuterd en vraagt of de piloten een nieuw bakkie willen hebben.
Vandaag was er een schoenenprotest in Amsterdam. Moslimjongeren gooiden schoenen naar afbeeldingen van Balkenende en Bush. Dat hebben ze afgekeken van een Iraakse journalist. Hij gooide zijn schoenen naar Bush. Dat schijnt een aardige belediging te zijn omdat moslims schoenen onrein vinden omdat het gebruikelijk is om er mee over straat te lopen. En straten zijn in die landen onrein. Als toerist moet je daar ook regelmatig wegduiken als mensen elkaar aan het beledigen zijn.
Je bent de broer van Sonja Bakker, Ton Bakker, maar je hebt zo’n verschrikkelijke hekel aan je zus dat je besluit een anti-afslankboek te maken. Je hebt ook al een titel: Bereik je maximale gewicht. De recepten zijn allemaal met veel vet, geen boter of olie, maar lekkere varkensreuzel om frieten in te bakken en om vlees met vette randen in te braden. Het boek wordt een groot succes en het flutboekje van je zus verkoopt voor geen meter meer. De halvazooi, magere zooi en suikervrije zooi wordt afgeschaft. Hoe meer calorieen hoe beter. Je ziet meer en meer tevreden mensen op straat en in de reclame- en modebranche zie je alleen nog maar dikke modellen. Op de stranden zie je dames met blubberende vetrollen boven hun strakke bikinibroekje en uitpuilende borsten in veel te kleine BH-tjes. Kortom, het leven is een groot feest dank zij jou! Niemand schaamt zich meer en anorexia is uitgebannen. Maatje 36 kan echt niet meer. Je bent schathemeltje rijk geworden en je zus Sonja is inmiddels aan de bedelstaf, slaapt in slooppanden en verkoopt zichzelf voor 5 euro.
De vogelgeuren raken zoek
Je hebt je zelf aangemeld voor Lingo. Niet omdat je nu zo van spelletjes houdt, maar omdat je in stilte al jaren verliefd bent op Lucille Werner. In de studio aangekomen krijg je eerst een voorgesprek om te laten zien dat je op de kleuterschool goed je best hebt gedaan en woordjes kunt zeggen. Je mocht geen partner meenemen, die word je toegewezen en tot je grote verbazing is dat Lee Towers. Dan komt Lucille naar je toe om kennis te maken. Ze ziet er zo sexy uit dat je je in moet houden om niet meteen met haar te gaan tongzoenen. Zij vraagt je naar je hobbies en je zegt dat je naakte vrouwen schildert op snijplanken. Je weet wel, waarop je de paprika in reepjes snijdt. Op jouw uitnodiging om te poseren gaat ze niet in. Dan ga je naar de studio en de opnamen beginnen. Eerst natuurlijk een praatje van Lucille, ”hé Lee, wat doe jij zoal tegenwoordig.”
Je hebt een oude fles gekocht op een rommelmarkt en eenmaal thuisgekomen zit je er gedachteloos over te wrijven en je haalt de kurk er af. En ja hoor, de geest is uit de fles en hij vraagt je een wens te doen. Tjonge, denk je als je van de schrik bekomen bent, wat zal ik wensen? De jackpot in de staatsloterij of weer jong worden, tenslotte ben je al vierenvijftig. Maar dan besluit je om onzichtbaar te worden. Je denkt aan de damespaskamers in modewinkels en aan de kleedkamers van het dameshocky. Daar kun je nog eens leuke dingen zien. Dus wens je onzichtbaar te worden en hup, daar zit een hoopje kleding op de bank. Daar had je even niet op gerekend en dus moet je naakt de straat op. Je gaat meteen naar buiten waar je bijna bevriest en je loopt de eerste de beste C&A binnen. Je kijkt stiekem in de kleedkamers maar behalve een paar oude dames in ondergoed is er niets te ontdekken. Maar dan gaat er een leuke jongedame een paskamer in en jij glipt met haar naar binnen. Ze kleedt zich helemaal uit om nieuw ondergoed te passen en kwijlend van geluk staar je naar het naakte meisje. Maar dan kijk je even naar je voeten en je ziet dat ze heel langzaam weer zichtbaar worden. Eerst vaag, maar langzaam word je weer helemaal zichtbaar. Het meisje, waar je de billen nog van stond te bewonderen, draait zich om en ziet je staan, naakt en in opgewonden staat. Ze geeft een ijselijke gil en haar knie komt keihard in je kruis. Op het politiebureau geloven ze het verhaal van de geest uit de fles natuurlijk niet. In afwachting van je proces mag je naar huis. Je pakt de oude fles en je leest het etiket: beperkt houdbaar!
