Stamppot Cola-Rum

Triiiiing…
Stem: met Danone. Wilt u de verkoopafdeling, toets 1, wilt u voorlichting en promotie, toets 2, wilt u hulp bij de stoelgang, toets 3.
Ik: shit, verkeerde toets.
Man: met de verkoopafdeling van Activia, waarmee kan ik u van dienst zijn?
Ik: kunt u mij doorverbinden met hulp bij de stoelgang?
Man: ik verbind u door, zit u nu op het toilet?
Ik: ja, kunt u dat ruiken dan?
Man: ha ha ha…klik
Meisje: goedemorgen, kan ik u helpen?
Ik: ja misschien wel. Ik gebruik nu al drie weken Activia maar het is nog niets met mijn stoelgang.
Meisje: heeft u een opgeblazen gevoel?
Ik: als ik daar last van heb neem ik wel een Rennie. Nee, ik kan niet eh…poepen.
Meisje: u zou eens twee Activia’s per dag kunnen nemen. Misschien helpt dat.
Ik: twee per dag? Spreek ik weer met de verkoopafdeling soms? Ik vind die rommel toch al behoorlijk duur en ook niet om te zeggen echt lekker. Doen jullie er niet te weinig laxeermiddel in?
Meisje: meneer, er zit geen laxeermiddel in. De vezels bevorderen de stoelgang.
Ik: nou, doe er dan maar een vezeltje extra in want het helpt geen ene reet. En de maag-lever-darmstichting die ik net gebeld heb, zegt dat ik net zo goed een toetje van de Lidl kan nemen. Jullie mogen alleen hun naam gebruiken omdat jullie die stichting sponsoren met een paar ton per jaar. En die gedragscode van het voedingscentrum is ook kul. Die code krijgt iedere fabrikant die gewoon natuurlijke produkten maakt zoals jam of pindakaas. En wat is eigenlijk Bifidus ActiRegularis?
Meisje: wat zegt u?
Ik: Bifidus ActiRegularis
Meisje: daar heb ik nog nooit van gehoord.
Ik: nee, en die bazen van jou ook niet want het bestaat namelijk niet maar op de verpakking staat dat het er in zit. U beduvelt de kluit. U verkoopt toetjes voor veel te veel geld met een pseudo wetenschappelijk sausje.
Meisje: doen wij saus over de toetjes? Gossie dat wist ik niet eens. Nou, dan neem ik er toch een paar mee naar huis, wij krijgen 50% korting op alle Danoneproducten.
Ik: en u raakt er niet van aan de schijt?
Meisje: ja, nu u het zegt, ik moet heel even weg, heeft u een momentje?
Ik: nee….tuut tuut tuut.

- 500 gram gekookte aardappelen
- 2½ deciliter melk
- 100 gram margarine
- 100 gram bloem
- 3 eieren
- beetje zout en nootmuskaat

Maal de aardappelen fijn en vermeng ze met wat zout en nootmuskaat. Breng de melk met de margarine aan de kook, strooi er roerende de bloem in en blijf roeren tot het deeg als een bal van de pan loslaat. Roer er dan een voor een de eieren door en vermeng het beslag dan met de gemalen aardappelen. Vorm er kleine ronde balletjes van en bak ze in de friteuze. Geef er fijne spercieboontjes bij en een stukje ossenhaas.

De Timmerman:
Ik sla maar raak (en zelden mis)
‘t Is vaak een beukfestijn
Waarmee maar weer bewezen is
Hoe zinvol toch geweld kan zijn
De Doodgraver:
Menig kuil heb ik gegraven
Voor de slechten en de braven
Geen mens was mij te min
Maar ooit val ik er zelf in
De Brandweerman:
Love is hot en hot is heet
Dat stelt me niet gerust
Omdat je, voor je ‘t zelf weet,
Alleen nog hete dames blust
De Dirigent:
Ik weet van toeten noch van blazen
Van noten snap ik echt geen bal
Het zal dus niemand iets verbazen
Dat ik dit stuk verkloten zal
De Blonde Chauffeuse:
Ik zie geen vlammen als ik pijp
Die Wijngaard is vast gek
Misschien dat ik het pas begrijp
Als ik niet pijp maar trek

- 125 gram brood zonder korst
- 150 gram suiker
- 2½ deciliter melk
- 100 gram rozijnen
- 50 gram sucade
- sap en schil van een citroen

Snijd het brood in dobbelsteentjes en vermeng het met de gesnipperde sucade, de gewassen rozijnen, de geraspte citroenschil en het citroensap. Klop de eieren met 100 gram suiker. Doe de rest van de suiker in een grote pan, zet de pan op een niet te hoog vuur en roer net zo lang met een houten lepel tot de suiker caramel geworden is en begint te schuimen. Giet er dan langzaam de kokende melk bij en laat de niet opgeloste caramel verder oplossen op het vuur. Giet deze vloeistof flink roerende bij de geklopte eieren en doe er het brood en de rest van de ingrdienten in. Besmeer een een warme puddingvorm met margarine en doe er het mengsel in. Goed afsluiten en de pudding nog een kleine twee uur au-bain-marie laten koken. Lekker met een vaille- of caramelsaus.

In deze tijd van recessie moet je wel een beetje inventief zijn om als land je financien op orde te houden. Dan kun je de lonen bevriezen of beknibbelen op de AWBZ, maar dat zet geen zoden aan de dijk en bovendien maak je het volk boos. Niet dat ons kabinet daar nu wakker van ligt overigens. Ik heb een beter idee. We gaan ons leger verhuren aan landen met interne oorlogjes zoals Somalie, Congo en Srilanka en aan landen die wel een oorlogje willen beginnen maar geen leger hebben. Om te beginnen verhuren we onze F-16s. We hebben 87 van die dingen en meer dan nutteloos lawaai maken boven de Waddenzee doen ze nu toch niet. En geloof me, met twee van die jagers kun je al een flinke ravage aanrichten. Mexico kan onze mariniers inhuren om een einde te maken aan de enorme drugshandel en aan de bendeoorlogen waar zoveel onschuldige burgers het slachtoffer van worden. Onze zeemacht (nou ja, wat er van over is) verhuren we aan de VN om piraten een kopje kleiner te maken, letterlijk dan hé, geen pardon: shoot to kill! Dan hebben we ook nog een landmacht van zo’n 20.000 soldaten die we hier en daar best kwijt kunnen aan de meest biedende.
”Ja maar, als de taliban nu een bataljon van ons inhuurt?” Ja zeg, gaan we nu moeilijk doen? Je bent soldaat of niet en tegenover je ligt de vijand. Een betere oefening is er trouwens niet voor die jongens en meisjes. Je wordt tenslotte soldaat omdat je wil vechten. Dus Eimert, jongen, zet eens een advertentie in een of ander duister blaadje en zorg er voor dat we het in Nederland goed blijven houden.

- 500 gram kalfspoulet
- 40 gram tapioca
- 2 eierdooiers
- 1½ deciliter room
- stukje foelie, stukje Spaanse peper, beetje peterselie

Trek van de poulet en de kruiden anderhalve liter bouillon. Giet de bouillon daarna door een doek om het helder te krijgen. Kook er de gewassen en geweekte tapioca in gaar in ongeveer een uurtje. Klop de eierdooiers met de room en giet daarbij al roerende de bouillon. De poulet nu in hele kleine stukjes snijden en bij de soep doen. Je kunt de poulet ook aan je kat of hond geven.

Zeg maar dag met je handje tegen je pensioen, zeg maar toedeledokie. Daar gaat je overwintering in Spanje. Het enige land waar je met je karige uitkering nog miljonair kunt zijn is Zimbabwe. Niks nie nieuwe auto of je kleinkinderen verwennen. Je moet er een baantje bijnemen als vakkenvuller of pompbediende. Had nou maar zelf veertig jaar lang die centjes op de bank gezet. Nu gaat de directeur van je pensioenfonds er met jouw geld vandoor. Hij verdient nog een dikke vier ton en geeft zichzelf aan het einde van het jaar een vette bonus. Logisch, hij moet tenslotte ook een kerstboom kopen en proberen een poot te breken tijdens de wintersport.
Zuchtend besluit je om een bejaardenmilitie op te richten. Je adverteert in kranten en op internet en de response is groot. Uit alle hoeken en gaten van Nederland dienen de vutters en ander opgebrand spul zich aan. Van de eerste contributies koop je camoeflagekleding en kalashnikovs. Je traint je mannen in de bossen bij Driebergen en in de Drunense duinen en na twee maanden heb je van al die oude, stramme mannen vechtjassen gemaakt. Dan koop je bij de dump in Polen en Bulgarije een paar ouwe tanks en pantservoertuigen en je verovert in een paar uur Nederland. Van enige tegenstand is geen sprake. A omdat de soldaten hier als watjes worden opgeleid en B omdat het beste van het leger in Afghanistan zit. Daarna verover je het binnenhof en je zet de regering gevangen. De koningin is zoals gebruikelijk al naar Canada gevlucht. Alex was daar al vanwege een studie van snelstromend water en Maxima was haar boerderijtje in Argentinie van twee miljoen aan het inrichten met schattige meubeltjes van Ikea.
Je nationaliseert gelijk alle pensioenfondsen en zo heb je meteen de beschikking over 600 miljard euro. Daarna verhoog je de pensioenen met tien procent. Het gevolg is wel dat over dertig jaar die 600 miljard geslonken is tot 200 miljard. Maar over dertig jaar ben jij 92, dus so what! Wouter Bos laat je na een tijdje weer vrij om een vacature in de kantine van de Tweede Kamer op te vullen zodat hij jouw koffie in mag schenken. Je wordt op handen gedragen en overal hangen levensgrote affiches met jouw afbeelding er op. De banken laat je ook niet…”au sodemieter,” roep je als je vrouw je een schop geeft, ”zit je nou alweer te maffen, hier ga boodschappen doen en neem een paar sliptongetjes mee. Als je terug bent kun je de ramen voor me zemen.”

- 3 sliptongen
- 500 gram spinazie
- 500 gram aardappelpuree (mag uit een pakje)
- 4 deciliter kaassaus

Maak de tong schoon (of koop ze gefileerd) en kook ze gaar in water met zout. Neem met een fileermes voorzichtig de filets van de graat en leg het vlees onder in een diepe vuurvaste schotel die met margarine is ingesmeerd. Leg hierop de gekookte en gehakte spinazie (laat de spinazie eerst heel goed uitlekken en smelt er dan een klontje margarine in), daarop een laag aardappelpuree en giet er dan de kaassaus overheen. Laat de schotel in een hete oven lichtbruin worden. Neem er een glaasje colarum bij. De vis moet tenslotte zwemmen.

Je bent gevraagd om toe te treden tot de toppers. Er zijn er al drie, maar je weet hoe dat gaat met z’n drieen: altijd ruzie. Niet dat je nu zo’n topper bent, maar dat zijn die andere drie ook niet echt. Het zijn niet wat je zegt ”kippenvelzangers”. Je bent dus in goed gezelschap om Nederland weer eens een keer voor L.L te zetten tijdens het songfestival: Pays-Bas un point!
Als je de liedjes hoort waaruit gekozen moet worden denk je, jeetje, zo maak ik er vier in een uur. Je besluit om een nieuw liedje te maken in het Nederlands zoals het hoort en wel met de volgende tekst:

Ik ben al jaren vrijgezel
En dat bevalt me eigenlijk wel
Geen geruzie in de tent
Als je weer eens dronken bent
Niet aan de leiband en geen tranen of gezeur
Geen verveling en niet doodgaan aan de sleur
Niet aan de leiband en geen tranen of gezeur (Backing vocals)
Hij zal niet doodgaan van verveling of aan sleur (Backing vocals)

Ik was een keertje heel verliefd
Zij smeekte mij toen: asjeblieft
Laten wij toch trouwen gaan
Ze keek me toen zo smachtend aan
Ik schrok me rot en sloeg toen gillend op de vlucht
In de kroeg kwam ik op adem, opgelucht
Hij schrok zich rot en sloeg toen gillend op de vlucht (Backing vocals)
In de kroeg kwam hij op adem opgelucht (Backing vocals)

Je bedenkt er een melodie bij en je huurt het Metropoolorkest in voor de begeleiding. De andere toppers zijn natuurlijk stinkend jaloers op jouw meesterwerk en besluiten zich terug te trekken. Tja, dan maar alleen naar Rusland. Dan is de grote avond daar en dan sta je daar op dat grote podium te kijk voor heel Europa (en Israel niet te vergeten). Eindelijk komt daar de puntentelling: Pays-Bas dix points en dat krijg je van alle landen. Je wint met vlag en wimpel van al die andere nietszeggende liedjes. Op schiphol staan tienduizenden je op te wachten en voor een optreden kun je vragen wat je wilt. De andere toppers worden nergens meer gevraagd en raken aan de bedelstaf. Maar je bent genereus en je vraagt hen om bij jou een achtergrondkoortje te vormen. En zo raken zij langzaamaan in de vergetelheid omdat jij geen genoegen nam met Rotzooi!

- 400 gram kalfsvlees (twee stukjes van twee ons)
- 150 gram cavatelli
- 1 kleine ui
- 3 deciliter jus van het vlees met water verdund
- 5 tomaten
- 60 gram margarine
- paneermeel

Braad het vlees aan twee kanten bruin in ongeveer een kwartiertje of iets minder. Kalfsvlees heeft maar een korte braadtijd nodig. Haal het vlees uit de pan en fruit in dezelfde margarine de gesnipperde ui even aan. Voeg daarna zoveel water bij de jus dat je ongeveer drie deciliter hebt. Snijd het vlees heel klein en doe het in een hapjespan met deksel. Doe daar de verdunde jus met de uitjes bij en laat het net zo lang stoven tot het vlees lekker mals is. Kook intussen de cavatelli in ruim kokend water tot ze net gaar is. Voor je de cavatelli in het kokende water doet, leg je er heel even de tomaten in. Dan kun je ze gemakkelijker ontvellen. De ontvelde tomaten snijd je in stukken (niet te klein) en laat je meestoven met het vlees. Daarna de gekookte cavatelli er bij doen en even proeven. Naar smaak nog wat zout, peper en vocht erbij doen. Doe dan het mengsel in een vuurvaste schotel die met margarine is ingesmeerd. Maak de schotel af met paneermeel en kluitjes margarine en zet hem een half uurtje in de oven op 180 graden. Geef er rauwkost en Italiaans stokbrood bij.

Je bent politicus en je roept dat het rode boekje van Mao verboden moet worden en dat er veel te veel Chinese restaurants in Nederland zijn. Ook al dat Chinese speelgoed vind je maar niks en zij verzieken de handel door al die goedkope troep die met scheepsladingen naar Europa komt. Uiteindelijk heb je ook nog een filmpje gemaakt waarin te zien is dat katten en honden in de nasi gaan en dat afmaken van die huisdiertjes gaat niet op een zachtzinnige manier. Je laat ook zien dat het uitsterven van de sneeuwtijger en de orang oetans het werk is van de Chinezen. Omdat iedereen vriendjes wil blijven met de Chinezen, ben jij natuurlijk de gebeten hond en je wordt aangeklaagd wegens haatzaaierij.
In Engeland willen een paar politici jouw filmpje graag zien en je wordt uitgenodigd om het te komen vertonen. Maar dan neemt de britse regering het op voor de Chinezen. Engeland is namelijk al zo verchineest dat er in veel steden al chinese rechtbanken zijn. Zelfs fish and chips is er niet meer te verkrijgen. Honden en katten zie je er ook niet meer. Je krijgt te horen dat je Engeland niet in mag, nooit meer! Gelukkig ben je niet zo bang uitgevallen en je stapt toch op het vliegtuig. In Engeland aangekomen blijkt dat je er inderdaad niet in mag. Politie en leger met het geweer in de aanslag (van Chinese makelijk uiteraard) staan klaar om je direct terug te sturen. Voor je weer in het vliegtuig stapt krijg je nog een bordje nasi. Sambal bij?

- 2 kalfsnieren van ongeveer 3 ons
- 35 gram margarine
- 1 ui
- 500 gram tomaten
- 1 deciliter rode port
- peper en zout

Spoel de nieren goed af en droog ze zo goed mogelijk met keukenpapier. Verhit de margarine en braad de nieren op een niet te hoog vuur aan alle kanten bruin. Neem de nieren uit de pan en fruit de gesnipperde ui licht in de dezelfde margarine. Snijd het vlees van de ontvelde en ontpitte tomaten in repen en voeg die bij de gefruite ui. Voeg zout en peper naar smaak toe.
Giet de port er bij en laat alles zachtjes tien minuten pruttelen. Snijd de nieren in kleine blokjes en doe er peper en een beetje zout op. Doe dan de niertjes bij de tomaten en laat de zaak nog een minuut of tien stoven. Lekker met rijst of macaroni

Oh, mijn lief, van alle vrouwen
Hou ik van jullie nog het meest
Maar geen van jullie wil ik trouwen
Ik heb een veel te vrije geest
Laat de liefde pas beginnen
Als jij de wijn hebt klaargezet
Ik zal je urenlang beminnen
Tot ik ontbijt krijg in jouw bed

- 250 gram jong belegen kaas
- 100 gram salami in dikke plakken
- 3 augurken
- 3 eetlepels zoetzure zilveruitjes
- 1 eetlepel kappertjes
Voor de dressing:
- 3 eetlepels olijfolie
- 1 eetle[el kruidemazijn
- 1 thelepel mosterd
- 1 theelepel tomatenketchup
- peper en zout

Snijd de kaas in smalle dunne reepjes en doe hetzelfde met de salami en de augurkjes. Snijd de uitjes doormidden. Meng alles met de kappertjes luchtig door elkaar. Leg de salade op een mooi schaaltje.
Maak de saus door alle ingrediënten goed door elkaar te mengen. Giet de saus over de salade. Een stukje stokbrood erbij is lekker.