Stamppot Cola-Rum

”Goeiemiddag, spreek ik met de ING?”
”Jawel, u weet wel die bank met staatssteun die van uw belastinggeld overeind gehouden wordt.”
”O ja? Nou dat zal me verder worst wezen, ik wil een inboedelverzekering afsluiten. Kent u dat regelen?”
”Ja natuurlijk meneer, mag ik even uw postcode?”
” Mien, wat is onze postcode? Oh…ja, momentje hoor, me vrouw zoek et even op. Ja hier is tie, 3036.”
”Meneer, ik moet u helaas teleurstellen. U woont namelijk in een kansenwijk en kansenwijken hebben een verhoogd risico op brand en inbraakschade.”
”Wat zeggu me nou, ken ik geen verzekering afsluiten? Waarom niet?”
”Dat zeg ik u net, de wijk waarin u woont heeft een verhoogd risico. Er wordt te vaak ingebroken en er vinden nogal eens branden plaats.”
”Ja maar daar ken ik toch niks aan doen?”
”Nee, u misschien niet, maar in het soort wijken waar u woont wonen veel a socialen en allochtonen en gebleken is dat zij de boel nogal eens oplichten door valse inbraakaangiftes en aangestoken keukenbrandjes. Bovendien is er veel criminaliteit en met de veiligheid laat het ook te wensen over. Wij kunnen dat allemaal niet meer betalen. Wouter Bos ziet ons al aankomen als we weer tien miljard willen hebben.”
”Dus wat u betreft kenne ze bij mij alles weg kome jatte en de boel in de fik steken en dat maakt u geen reet uit!”
” Meneer, ik volg ook maar gewoon de instructies op hoor. Gaat u dan verhuizen naar een betere wijk, dan krijgt u wel een verzekering.”
”Wacht effe, ik roep effe mijn buurman. Achmed!! Kom is effe hier. Ik heb hier een vent aan de lijn van de ING en hij wil me niet verzekeren. Heb jij soms wel een verzekering?”
”Hallo buurman, nee, iekke heb niet verzekering. Iekke heb weinig spullen in mijn huis. Mijn kienderen slaapt op grond op dekens en mijn vrouw en iekke hebben dunne matrasje op grond. Iekke geld overmaken naar Marokko voor bouwen huis en als iekke ben met aowpensioen wij gaan naar Marokko lekker daar wonen.”
”Nou zeg, aan jou heb ik ook geen reet, rot maar weer op.”
”Meneer, meneer, is uw Marokkaanse buurman nog bij u?”
”Nee, hij heb ook geen verzekering maar een blind paard ken der geen scha lopen. Als bij hem de boel affikt heeft ie voor een tientje schade en inbrekers komen hem spullen brengen inplaats van te stelen.”
Ja ok, maar kunt u hem even terugroepen, misschien wil hij wel een opstalverzekering voor zijn huis in Marokko.”

- 300 gram varkenslever
- 4 grote uien
- 1 eetlepel margarine
- bloem
- peper, zout en olie

Leg de lever een uurtje in het vriesvak van de koelkast en snijd er dan hele dunne plakken van. Maak de uien schoon en snijd ze in ringen. Bak de ringen op een zacht vuurtje lichtbruin in de margarine. Haal de plakjes lever door de bloem en schroei ze aan beide kanten in de hete olie. Leg de uien op een schotel, leg daarop de lever en bestrooi alles met een beetje zout en peper. Lekker bij rode kool en aardappelpuree.

Heerlijk dat voorstel van Rutte: volledige vrijheid van meningsuiting. Ik mag binnenkort God een aardbei noemen, Mohammed een debiel en Jezus een geflipte hippie. Alleen dat over die holocaust ligt een beetje moeilijk. Tenminste, bij de Joden dan. Geen discussie meer over de jodenkoek en de negerzoen komt ook weer terug. De joden moeten trouwens niet zeuren, de Armeense holocaust wordt ook door elke Turk ontkend en daar hoor je niemand over. Al helemaal de politieke partijen niet die Turken binnen hun gelederen hebben. Alleen een beetje flauw van Rutte dat hij daar niets over zegt en ook niets over de islam die hij niet te pruimen vindt. Zeker bang voor een aanslagje. Je hoeft ook geen imams meer te vervolgen die zeggen dat je homo’s met hun hoofd naar beneden van een flatgebouw moet flikkeren. Dan vervang je het woord homo gewoon door moslims. Dat wordt dringen op die flat.
Ik vraag me af of beledigen van levende personen ook weer mag. Bijvoorbeeld dat je onze Bea een enge, door de ratten besnuffelde dame vindt. Of zou je dan van je bed gelicht worden? Kijk, een beetje onderscheid moet er blijven. Dat ik de paus de grootste schijnheilige bedrieger ter wereld vind, kan nog net. Maar om dat nou van Balkenende of Bos te zeggen, dat gaat me net iets te ver. Dat zijn onze eigen bedriegers en daar moet iedereen met zijn fikken van afblijven.

Gevulde scholfilets
- filets van vier schollen
- 1 kleine ui
- dille
- peterselie
- 1 citroen
- peper en zout

Was de filets en droog ze af. Bestrooi ze met peper en zout. Maak de ui schoon en snijd hem klein. Verdeel de ui en wat dille over de visfilets aan de kant van het vel. Rol de vis met de vulling op en leg de rolletjes in een ovenschaal. Bestrijk de vis dun met wat olie en schuif de schaal op een rooster in de oven op de grillstand. De oven even voorverwarmen. Laat de vis in 20 minuten gaar en bruin worden. Op het bord een beetje garneren met peterselie en schijfjes citroen.
Op de barbecue kan ook, maar dan de visrolletjes eerst inpakken in aluminiumfolie.

”Goedemiddag”, ik wil graag een zonnebril”.
”Nou meneer, dan bent u op de juiste plaats, dit is namelijk een brillenwinkel.”
”Oh, dat komt dan mooi uit, het is namelijk nogal zonnig weer.”
”Wat zoekt u voor een bril?”
”Een zonnebril.”
”Ja, dat zei u al, maar wat voor een? We hebben ze namelijk in veel soorten. Kijk hier ziet u de design-brillen vanaf 250 euro en hier de meer gewone vanaf 8,95.”
”Diezijnbrillen?”
”Design meneer, design.”
”Aha, diezaain! En wat is het verschil behalve de prijs?”
”De design-brillen zijn door kunstenaars ontworpen, dat kunt u zo zien, toch?”
”Eh, nou nee, ik zie dat niet. Dus diezaain betekent kunst?”
”Nee, design betekent ontwerp.”
”Oh, dus die andere brillen zijn niet ontworpen maar een beetje in elkaar geflanst. Ze zien er eigenlijk net zo uit als de diezaainbrillen.”
”Meneer wat zegt u nu! Deze brillen zijn ontworpen door Jean le Beuff en Martin de la Croix! Topdesigners die ook verantwoordelijk zijn voor de nieuwe Fiat 500”.
”Is dat zo? Nou geen wonder dat die brillen van hun er zo gewoontjes uit zien. De echte Fiat 500, dat was pas kunst. Ik herinner me nog dat, toen ik met mijn meisje een ritje ging maken naar het bos, het ook een hele kunst was om haar in dat autootje zwanger te maken.”
”Meneer toch! Welke bril wilt u nu?”
”Laat maar zitten, ik kom nog wel eens terug als u de diesaainbrillen in de uitverkoop doet. Nu ga ik naar de HEMA om een diezaainbehangetje van 2 euro de rol uit te zoeken.”

Salade rode kool met kaas

- 400 gram rode kool
- 100 gram Bluefortkaas
- 2 eetlepels olie
- 4 eetlepels azijn
- 2 eetlepels yoghurt
- melk
- teentje knoflook
- peper en peterselie

Snijd de kool fijn. Roer de kaas los met de olie, azijn, yoghurt en zo veel melk dar er een gladde saus ontstaat. Roer het fijngesneden teentje knoflook en de peper door de saus. Schep de kool door de saus en garneer met de peterselie. Een lekkere frisse salade voor als je de buren pest met je barbecue. Je kunt ze ook uitnodigen natuurlijk.

Dansmarieke

Dans, Marieke, dans!
De meiboom staat in bloei.
Dans je houten benen los
je blinde woede in.
De hemel is nog veel te ver
om nu naar om te zien.
Dans de weemoedswals en
lach naar hem die niet meer is
en ook niet wilde.
Hoor de manke muzikant,
hij danst zo zelden, speelt
nog slechts voor vindersloon
jouw lang verloren liedje
van verlangen

Kaassoep

- 250 gram wortel
- 2 uien
- 2 eetlepels margarine
- 1 liter bouillon (trekken van veel soepgroenten)
- 1 deciliter melk
- 1 eetlepel bloem
- 125 gram geraspte kaas
- peterselie

Maak de peentjes en de uien schoon en snijd ze in stukjes. Fruit de uien lichtbruin met 1 eetlepel margarine. Voeg de gesneden worteltjes en de gefruite uitjes bij de hete bouillon en laat de soep even zachtjes doorkoken. Smelt 1 eetlepel margarine en roer de bloem er door. Voeg roerende beetje bij beetje de melk toe, laat het mengsel even doorkoken en roer het dan beetje bij beetje door de soep. Doe er dan de geraspte kaas bij en laat de soep nog heel even doorkoken tot de kaas gesmolten is. Strooi er voor het serveren wat peterselie over. Kijk, hier is geen dier voor gesneuveld.