Stamppot Cola-Rum

”Goedemiddag, meneer Kuik. U bent toch die man van stichting Brein die internetsites laat platleggen als ze linken naar illegale software?”
”Ja, die ben ik. Linken is altijd strafbaar en downloaden is ook altijd strafbaar! We hebben weer een overwinning behaald met die Pirate Bay. Goed he!”
”Nou, goed, je maakt het mensen wel lastig hoor met die gestapopraktijken.”
”Gestapopraktijken?! Wij zorgen er voor dat film- en platenmaatschappijen geen onrecht wordt aangedaan. Ze gaan bijna failliet door al dat gedownload en dan komen er geen nieuwe films en cd’s meer. En dan ga ik ook failliet. Want wie, denkt u, betaalt mijn dure auto, mijn kapitale villa en mijn dure vakanties? Juist ja, MGM, Sony, Philips, Warner Bros, Disney, Fox, Miramax, afijn u kent ze wel.”
”Maar meneer Kuik, de minister heeft ooit dit gezegd:

- De Internetgebruiker die gebruik maakt van de mogelijkheden die Napster, KazaA en vergelijkbare peer-to-peer-diensten bieden om werken van letterkunde, wetenschap of kunst te kopiëren voor privé-gebruik opereert over het algemeen genomen binnen de marges van het auteursrecht. Dat geldt ook wanneer een privé-kopie wordt gemaakt van een origineel dat illegaal, dat wil zeggen zonder toestemming van auteursrechthebbende, is openbaar gemaakt. -

”Hij liegt het, hij liegt het, de minister is zelf een vieze vuile illegale downloader. En u met uw vieze restaurant zal ook wel illegale recepten gebruiken.”
”Ja, dat klopt en u hebt er net van gegeten. Maar wij hebben een speciaal toilet voor mensen waar iedereen van kotst, eh…ik bedoel voor mensen die moeten kotsen. Dus wat let u!”

- 500 gram aardappelen
- 250 gram uien
- 2 rode of groene paprika’s
- 1 kilo tomaten
- 250 gram geraspte kaas
- zout en peper

Schil en was de aardappelen en kook ze in een bodempje water met wat zout bijna gaar. Maak de groente schoon. Snipper de uien en de paprika’s en snijd de tomaten in stukjes. Voeg de groente bij de aardappelen en laat ze samen nog tien minuen zachtjes gaar koken. Schep alles luchtig door elkaar en roer de geraspte kaas door de stamppot. Maak het gerecht op smaak met peper en zout. Een glaasje er bij en het is weer stamppot colarum.

”Met Reaal verzekeringen, waarmee kan ik u van dienst zijn?”
”Nou, dat zak u vertellen. Ik zit net naar ennimel plennet te kijke en daar zie ik me een grote leeuw! Met van die mane, u kent dat wel. Hij leek een beetje op me kat maar die is netuurlijk een stukkie kleiner, dat snappu wel. Nou en die leeuw die neem een sprintje achter een hert aan en dat hert der vandoor netuurlijk. Ik dach nog effe dat die leeuw het niet zou kenne bijbene, maar ja dat hert lag het netuurlijk af en die leeuw spring bovenop em. Nou meneer, wat ik toen zag, me hare reze te berge. Die leeuw zette zen tande in dat hert het was te gruwelek om naar te kijke. Maar een mens is nieuschiereg he en ik bleef dus kijke. Nou zeg dat hert spartelde tege maar ja die leeuw zette zen tande in zen nek en toen was het over. Die leeuw trok dat hele hert uit mekaar en toen kwam der nog een leeuw, ik denk zen vrouw, en toen vraten ze dat hele hert met haar en huid op. Ik vond dat zo zieleg ik kon wel janke. En toen die leeuwe niks meer lustte kwamen der van die grote vogels om de ressies op te vrete. En nou heb ik er een trouma aan overgehouwe, en me wijf netuurlijk ook, en nou wil ik een schadevergoeding om me zenuwe af te remme. Ik denk dak een spiegeloog nodig heb. Ik zit zelf te denke aan een eurootje of vijfhonderd. ken dat?”
” Zo zo, dus meneer is getraumatiseerd.”
”Ja precies, u zegget goed, getroumiseerd en ik heb schokkende schade opgelope, mot u me gironummer hebbe?”
…tuutuutuutuut…
”Nou zeg, hebtie opgehange, ik ga een affekaat belle!”

- 3 uien
- 1 teentje knoflook
- 2 eetlepels margarine
- 400 gran runderhart
- 1 eetlepel paprikapoeder
- kummel
- 500 gram zuurkool
- peper en zout
- een achtste zure room

Maak de uien en de knoflook schoon, snijd ze klein en fruit ze in de margarine lichtbruin. Snijd het vlees in blokjes, voeg die aan het uienmengsel toe en bak ze even aan. Roer er wat paprikapoeder en kummel door, voeg 2 deciliter water toe en laat het vlees anderhalf uur zachtjes stoven. Schep er dan de zuurkool door en laat alles in ongeveer 30 minuten gaar worden. Schenk er, als het nodig is, nog wat water bij. Maak de goulash op smaak met peper en zout en geef de zure room er apart bij.

Potverdikkie is dat wat! Sta ik van de week in Zwolle voor een cafe met een biertjes, krijg ik bijna een prent van zo’n dienstklopper die, volgens mij, beter achter boeven aan kan gaan. En wat denk je waarom? Je mag buiten geen bier drinken want dat geeft overlast. Een colaatje, al dan niet met rum, mag wel.
Ik zeg, ”maar agent, binnen mag je niet roken dus moet ik naar buiten. Als ik mijn biertje niet mee neem is het opgedronken als ik terug kom.”
”Opdracht van burgemeester Henk Jan Meijer, meneer,” zegt die juut. ”Wij vinden het ook niet leuk maar sinds kort heeft Henk Jan weer last van z’n hoofd. Hij heeft namelijk klem gezeten bij de geboorte en de dokter heeft hem aan zijn oren uit z’n moeder getrokken. Zo nu en dan krijgt hij dan de kolder in zijn kop en dan krijgen wij de meest gekke bevelen van hem. Zo moesten we laatst kijken of roeiboten geen drie roeispanen aan boord hebben. Je mag er namelijk maar twee hebben. En dan heb ik het nog niet over de bekeuringen die wij aan bejaarden hebben uitgedeeld omdat ze, als ze achter een rollator lopen, richting aan moesten geven, hun hand uit moesten steken zogezegd.
Maar gelukkig is die Meijer van ons nog niet zo van de pot gerukt als die Cohen van Amsterdam. Daar krijg je een bekeuring als je op een terras staande van je biertje drinkt. Eigenlijk is dat nog gestoorder. Nou meneer, ik zal het deze keer door de vingers zien. Goedenavond.”
Verbouwereerd staarde ik naar mijn biertje dat spontaan was doodgeslagen.

- 1 fazant van een kilo
- 200 gram vers spek in plakken
- 3 eetlepels margarine
- half blik ananas in stukjes
- zout en peper

Wrijf de fazant van binnen en van buiten in met peper en zout, wikkel er de plakken spek omheen en bindt dit met een draadje vast. Laat de margarine bruin worden, leg de fazant er in en laat hem op een niet te hoog vuur in een uurtje gaar worden. Als niet alle spek is weggesmolten, verwijder het dan en laat de fazant nog even bruin worden. Braad de helft van de stukjes ananas en een beetje van het sap de laatste 15 minuten mee. Maak de jus af met citroensap en garneer de fazant met de achtergehouden ananas.

”Morgen blijf ik thuis want ik denk dak de Mexicaanse varkensgriep hebt.”
”Pardon?” zeg ik tegen Annie, onze serveerster.
”Jaaahe,” gaat Annie verder, ”jij heb un brief van Guusie gehad waarin staat dat jouw perseneel naar huis mot as ze koors krijgen. Nou, ik heb koors, kijk het zweet druip van me hoofd.”
”Tis waar hoor,” piept de andere serveerster Mariette. ”As ik te dicht bij je komp, kejet al krijge.”
”Annie, het is hier dertig graden. Logisch dat je staat te zweten.”
”Nee, morrege komp ik niet.”
Ik ren naar de brievenbus en jawel: een brief van Guusje, onze minister van Binnenlandse Zaken.
”Geachte mevrouw,” Huh? Ik kijk naar de naam. Ja, die klopt maar ik ben geen vrouw.
”In het kader van de bestrijding en voorkoming van de op handen zijnde pandemie (Mexicaanse griep, voorheen varkensgriep maar deze naam wordt niet meer gebruikt sinds moslims zich daardoor gekwetst voelen), raad ik u ten strengste aan werknemers met griepverschijnselen niet naar uw bedrijf te laten komen. Dit ter voorkoming van besmetting van collega’s en eventuele klanten. Mocht u niet zonder uw personeel kunnen, laat hen dan niet praten, hoesten, niezen, zwaar ademhalen, huilen, lachten en hun behoefte doen op een gezamenlijk toilet. Ook handen geven is niet aan te raden. Seksuele intimiteiten met uw personeel zijn uiteraard uit den boze.”
Fuck, denk ik terwijl ik naar de borsten van Annie kijk en naar de billen van Mariette, ook dat nog.

- 600 gram schelvisfilet
- 2 uien
- 250 gram worteltjes
- 1 kleine selderijknol
- 500 gram witlof
- 1 teentje knoflook
- halve deciliter slaolie
- klein blikje tomatenpuree
- 2½ deciliter water
- zout en peterselie

Maak de uien, de worteltjes en de witlof schoon. Snijd de uien in ringen, de worteltjes in plakjes, de knolselderij in blokjes en de witlof fijn. Fruit de ui en de fijngesneden knoflook in de olie lichtbruin en voeg de tomatenpuree en het water toe. Breng het mengsel onder goed roeren aan de kook. Voeg de groente toe en laat het geheel 10 minuten zachtjes stoven. Bestrooi de visfilets met zout en leg ze in een ingevette ovenschaal. Bedek ze met de groentenmassa en zet de schotel, afgedekt met aluminumfolie, 25 minuten in een voorverwarmde oven van 180 graden. Bestrooi de schotel voor het opdienen met peterselie. Staat leuk.

”Jij bent toch die Welten uit Amsterdam, korpschef van al die Amsterdamse politieagenten die jou de grootste malloot van Amsterdam noemen?
”Ja, inderdaad, die ben ik. Noemen ze mij een malloot? Nou, dat geloof ik niet hoor. Ik bescherm mijn agenten juist. Als Marokkaanse reljongeren auto’s in brand steken verbied ik ze zelfs om in te grijpen. Voor hun eigen veiligheid, snap je? Zodat ze weer ongeschonden bij hun vrouw komen. Voordat de film Fitna uitkwam ben ik alle moskeeen zelfs langs gegaan om met Imams te praten en hen te vragen om de ”gelovigen” rustig te houden. Kijk, dat noem ik investeren in vertrouwen. En ik heb laatst ook zitten bidden in een moskee om aan Allah te vragen of hij mij wat politieagenten kan leveren. Want Nederlandse politieagenten zijn veel te oververtegenwoordigd.”
”Ja, malloot Welten, ik snap het. Daarom heb je natuurlijk ook nog steeds niets gedaan aan de taxi-criminelen die weigeren korte ritjes te maken en, als ze een kort ritje hebben, twaalf straten omrijden om de prijs op te drijven.
En klanten intimideren kunnen die allochtone chauffeurs ook goed. Ja ik zeg allochtonen omdat het merendeel van Marokkaanse komaf is. En jij, malloot Welten, weet al een hele tijd dat het om Marokkaanse criminele chauffeurs gaat. En je weigert er iets aan te doen. Uit betrouwbare bron weet ik zelfs dat jij jouw agenten verbiedt om in te grijpen. Ik zou bijna denken dat jij door die allochtonen wordt omgekocht. En nu is er een dode gevallen. Er is iemand vermoord door een criminele, waarschijnlijk allochtone, chauffeur. En dat is jouw schuld Welten en van die achterlijke baas van jou, Job Cohen. Hij zal nu wel eerst een kopje thee gaan drinken in de moskee om te vertellen dat niet elke Marokkaan een criminele taxichauffeur is. En jij, Welten, bent de grootste schijtlijs van Nederland.
Weet je wat jij moet doen Welten? Nee nee, geen zelfmoord plegen, dat is te gemakkelijk. Je moet wijkagent worden in Casablanca. Daar kun je je mentale corruptheid verder ontwikkelen.
Zie ook HIER en HIER

- 1 liter melk
- een half vanillestokje
- 5 eetlepels suiker
- 80 gram griesmeel
- 2 eieren
- 100 gram bitterkoekjes

Breng de melk aan de kook met het halve vanillestokje en de helft van de suiker en laat de melk een kwartier trekken op een zacht vuur. Verwijder het vanillestokje en roer het griesmeel door de kokende melk. Laat het mengsel onder voortdurend roeren 5 minuten koken. Roer de eierdooiers glad met de andere helft van de suiker en meng hem (van het vuur af) door de griesmeelpap. Klop de eiwitten stijf en schep het door de pap. Doe de helft van het mengsel in een ovenschaal, schik er de bitterkoekjes op en dek die af met de andere helft van de pap. Zet de schotel 20 minuten in de voorverwarmde oven op 220 graden. Dat is weer eens ouderwets lekker.

Dag mevrouw Bussemaker. Mag ik Jet zeggen? Dat klinkt wat amicaler. Nou ja, klinkt! Ik ben doof en blind en deze brief heb ik gedicteerd met gebarentaal aan mijn begeleidster. Ja Jet, en die begeidster ga jij bij mij weghalen. Want jij wilt bezuinigen en wie zijn er nu makkelijkere prooien dan de zwaar gehandicapten! En dat terwijl je eerder nog hebt gezegd dat de zware gevallen zoals ik, niet bang hoeven te zijn. Je hebt dus gewoon gelogen Jet! Partij van de Arbeid zeker? Jullie zijn nu echt de partij van de niet nagekomen beloftes. Draaikonten zijn jullie. En maar verbaasd zijn dat Geert Wilders zo veel stemmen trekt. Zelfs ik, doof en blind, snap dat nog wel Jet. Ik hoorde dat je lid was van de PvdA-commissie Nieuwe Visie op de Verzorgingsstaat. Een geweldige visie Jet, Noord Korea zou er jaloers op zijn.
Je bent nogal een behoorlijke kontenlikker bij je baas Wouter Bos. Kun je hem niet zo likken dat hij de banken ietsje minder geeft zodat ik mijn begeleidster kan houden? Dat kun je vast wel, tenslotte ben je onderzoeker vakgroep politieke theorie geweest. Dan weet je als geen ander dat de meeste politici, ook jouw baas, wel om te kopen zijn met een goede pijp likbeurt.
Ik kan niet protesteren, ik kan mijn stem niet verheffen. Ik zit hier hele dagen in mijn eigen gevangenis te denken waaraan ik het verdien dat jij zo medogenloos bent. Maar ik weet het niet. Misschien ben je gewoon dover en blinder dan ik.

- 2 deciliter melk
- 400 gram geraspte belegen kaas
- 1 eetlepel maizena
- nootmuskaat
- zout en peper
- 1 glaasje rum

Breng de melk aan de kook en los er roerende de kaas in op. Roer tot er een gladde massa is ontstaan. Meng de maizena aan met wat water en bind er het kaasmengsel mee. Breng de fondue op smaak met nootmuskaat, peper en zout. Roer er nog wel de rum door. Plaats de borrelende kaasdoop op een spiritusstel op tafel en geef er Frans stokbrood bij.