Stamppot Cola-Rum

Tafelen met Aboutaleb, burgemeester van Rotterdam, levert 40 eurootjes op. Tenminste als je Marokkaan bent en een zielig of een succesverhaal kunt vertellen. ”Het gaat vaak om mensen die het niet zo breed hebben” is de verklaring van de gemeente. Dus zullen er niet zo veel succesverhalen verteld worden. Succesvolle mensen hebben het niet altijd breed, maar een stuk breder dan een uikeringstrekker met een zielig verhaal dat er vooral over zal gaan hoe ”achtergesteld” hij wel niet is. Voor Antillianen is ook al eens iets dergelijks georganiseerd. Het is nu dus wachten op Chinezentafels, Turkentafels, Afganistantafels en (niet onbelangrijk) Hollandertafels. Maar dat zal er wel niet van komen. Hollanders zijn namelijk gewoon…eh…Hollanders. En zij mogen alleen maar heel veel belasting betalen voor al dat allochtonengeknuffel zoals daar is vakanties voor relschoppers naar Griekenland, Marokko en Spanje, subsidies voor iftarmaaltijden, de website islamwijzer.nl, islamitische scholen, straat coaches en meer van die ongein.
Maar goed, die Marokkanentafels. Ik had het nog door de vingers kunnen zien als ik was uitgenodigd om te koken. Dan zou ik ze spruitjes met uitgebakken spek en vette jus voorzetten. Inburgeren zullen ze, goedschiks of kwaadschiks.

- 350 gram lamslappen
- 4 eetlepels margarine
- 100 gram champignons
- 5 deciliter bouillon
- 5 eetlepels bloem
- zout en peper
- 2 eetlepels tomatenpuree
- halve ui
- koffieroom

Maak de ui schoon en snijd hem klein. Bak het vlees in de margarine in 20 a 25 minuten gaar en bruin. Voeg er de laatste tien minuten de ui bij. Snijd de champignons in plakjes en kook ze in de bouillon gaar in vijf minuten. Zeef de bouillon. Neem het gare vlees uit de pan en snijd het in blokjes. Roer de bloem door de in de pan achtergebleven uien en schenk er al roerende beetje bij beetje de bouillon bij. Breng de saus op smaak met peper en zout. Vermeng de champignons en de blokjes vlees met de saus. Maak de ragout op smaak af met tomatenpuree, een scheutje koffieroom en een beetje rum om het iets pittiger te maken.

”Meer halal in de schappen” kopten de kranten vandaag. Dat komt omdat steeds meer Nederlanders halal gaan eten en omdat er steeds meer moslims in ons mooie landje komen wonen. Natuurlijk eten de Nederlanders niet halal omdat ze opeens sympathiseren met de islam. Integendeel zou ik bijna denken. De islam is een politieke religie en islam betekent onderwerping en geen vrede zoals veel mensen veronderstellen. De meeste westerlingen zijn dus niet zo dol op de islam. Nederlanders eten halal omdat rundvlees nu eenmaal minder vet is dan varkensvlees. U moet daar maar eens een voedingsdeskundige over raadplegen.
De vraag is nog maar of die rundvleesworsten van de Hema wel echt halal zijn. Er moet namelijk wel aan een aantal voorwaarden worden voldaan. Als eerste moet de slachter een Moslim te zijn die ook geestelijk bekend is met de islamitische slachtprocedures. Hij moet rechtshandig zijn omdat een moslim met zijn linkerhand zijn gat afveegt. Bij het slachten van het dier moet de naam van Allah uitgesproken worden. Dit wordt gedaan door “Bismillah Allahu Akbar”(in de naam van Allah, de allergrootste) uit te spreken.
En over slachten gesproken: binnenkort is het weer ramadan. Op last van hun god gaan de moslims dan een maand in hongerstaking. Nou ja, overdag dan. Er zullen weer duizenden schapen en geiten ritueel worden geslacht. Dat gaat er vaak onzachtzinnig en bloederig aan toe. De voedsel- en warenautoriteit en de dierenbescherming knijpen dan maar een oogje toe. Het is tenslotte cultuur, nietwaar?
Zie ook:Halal dreigt nieuwe norm Nederlands vlees te worden.

- 1 rookworst
- 4 oude boterhammen
- 2 eetlepels margarine
- 3 eetlepels bloem
- 2½ deciliter bouillon
- bieslook, selderij, peterselie,zout

Verwarm de rookworst in bijna kokend water. Rooster het brood. Smelt de margarine en roer er de bloem door. Voeg de bouillon in gedeelten al roerende toe en laat de saus enkele minuten doorkoken. Was de kruiden en snijd ze klein en roer ze dan door de saus. Snijd de rookworst in plakjes en schep ze door de saus. Voeg zout naar smaak toe en schenk de saus over de geroosterde boterhammen. Lekker met een koud biertje.

”Met Reaal verzekeringen, waarmee kan ik u van dienst zijn?”
”Nou, dat zak u vertellen. Ik zit net naar ennimel plennet te kijke en daar zie ik me een grote leeuw! Met van die mane, u kent dat wel. Hij leek een beetje op me kat maar die is netuurlijk een stukkie kleiner, dat snappu wel. Nou en die leeuw die neem een sprintje achter een hert aan en dat hert der vandoor netuurlijk. Ik dach nog effe dat die leeuw het niet zou kenne bijbene, maar ja dat hert lag het netuurlijk af en die leeuw spring bovenop em. Nou meneer, wat ik toen zag, me hare reze te berge. Die leeuw zette zen tande in dat hert het was te gruwelek om naar te kijke. Maar een mens is nieuschiereg he en ik bleef dus kijke. Nou zeg dat hert spartelde tege maar ja die leeuw zette zen tande in zen nek en toen was het over. Die leeuw trok dat hele hert uit mekaar en toen kwam der nog een leeuw, ik denk zen vrouw, en toen vraten ze dat hele hert met haar en huid op. Ik vond dat zo zieleg ik kon wel janke. En toen die leeuwe niks meer lustte kwamen der van die grote vogels om de ressies op te vrete. En nou heb ik er een trouma aan overgehouwe, en me wijf netuurlijk ook, en nou wil ik een schadevergoeding om me zenuwe af te remme. Ik denk dak een spiegeloog nodig heb. Ik zit zelf te denke aan een eurootje of vijfhonderd. ken dat?”
” Zo zo, dus meneer is getraumatiseerd.”
”Ja precies, u zegget goed, getroumiseerd en ik heb schokkende schade opgelope, mot u me gironummer hebbe?”
…tuutuutuutuut…
”Nou zeg, hebtie opgehange, ik ga een affekaat belle!”

- 3 uien
- 1 teentje knoflook
- 2 eetlepels margarine
- 400 gran runderhart
- 1 eetlepel paprikapoeder
- kummel
- 500 gram zuurkool
- peper en zout
- een achtste zure room

Maak de uien en de knoflook schoon, snijd ze klein en fruit ze in de margarine lichtbruin. Snijd het vlees in blokjes, voeg die aan het uienmengsel toe en bak ze even aan. Roer er wat paprikapoeder en kummel door, voeg 2 deciliter water toe en laat het vlees anderhalf uur zachtjes stoven. Schep er dan de zuurkool door en laat alles in ongeveer 30 minuten gaar worden. Schenk er, als het nodig is, nog wat water bij. Maak de goulash op smaak met peper en zout en geef de zure room er apart bij.

”Goeiemiddag, spreek ik met de ING?”
”Jawel, u weet wel die bank met staatssteun die van uw belastinggeld overeind gehouden wordt.”
”O ja? Nou dat zal me verder worst wezen, ik wil een inboedelverzekering afsluiten. Kent u dat regelen?”
”Ja natuurlijk meneer, mag ik even uw postcode?”
” Mien, wat is onze postcode? Oh…ja, momentje hoor, me vrouw zoek et even op. Ja hier is tie, 3036.”
”Meneer, ik moet u helaas teleurstellen. U woont namelijk in een kansenwijk en kansenwijken hebben een verhoogd risico op brand en inbraakschade.”
”Wat zeggu me nou, ken ik geen verzekering afsluiten? Waarom niet?”
”Dat zeg ik u net, de wijk waarin u woont heeft een verhoogd risico. Er wordt te vaak ingebroken en er vinden nogal eens branden plaats.”
”Ja maar daar ken ik toch niks aan doen?”
”Nee, u misschien niet, maar in het soort wijken waar u woont wonen veel a socialen en allochtonen en gebleken is dat zij de boel nogal eens oplichten door valse inbraakaangiftes en aangestoken keukenbrandjes. Bovendien is er veel criminaliteit en met de veiligheid laat het ook te wensen over. Wij kunnen dat allemaal niet meer betalen. Wouter Bos ziet ons al aankomen als we weer tien miljard willen hebben.”
”Dus wat u betreft kenne ze bij mij alles weg kome jatte en de boel in de fik steken en dat maakt u geen reet uit!”
” Meneer, ik volg ook maar gewoon de instructies op hoor. Gaat u dan verhuizen naar een betere wijk, dan krijgt u wel een verzekering.”
”Wacht effe, ik roep effe mijn buurman. Achmed!! Kom is effe hier. Ik heb hier een vent aan de lijn van de ING en hij wil me niet verzekeren. Heb jij soms wel een verzekering?”
”Hallo buurman, nee, iekke heb niet verzekering. Iekke heb weinig spullen in mijn huis. Mijn kienderen slaapt op grond op dekens en mijn vrouw en iekke hebben dunne matrasje op grond. Iekke geld overmaken naar Marokko voor bouwen huis en als iekke ben met aowpensioen wij gaan naar Marokko lekker daar wonen.”
”Nou zeg, aan jou heb ik ook geen reet, rot maar weer op.”
”Meneer, meneer, is uw Marokkaanse buurman nog bij u?”
”Nee, hij heb ook geen verzekering maar een blind paard ken der geen scha lopen. Als bij hem de boel affikt heeft ie voor een tientje schade en inbrekers komen hem spullen brengen inplaats van te stelen.”
Ja ok, maar kunt u hem even terugroepen, misschien wil hij wel een opstalverzekering voor zijn huis in Marokko.”

- 300 gram varkenslever
- 4 grote uien
- 1 eetlepel margarine
- bloem
- peper, zout en olie

Leg de lever een uurtje in het vriesvak van de koelkast en snijd er dan hele dunne plakken van. Maak de uien schoon en snijd ze in ringen. Bak de ringen op een zacht vuurtje lichtbruin in de margarine. Haal de plakjes lever door de bloem en schroei ze aan beide kanten in de hete olie. Leg de uien op een schotel, leg daarop de lever en bestrooi alles met een beetje zout en peper. Lekker bij rode kool en aardappelpuree.

Je weet niet precies wat je er van moet vinden. Je staat bij de bushalte en je hebt het plan opgevat een buschauffeur te overvallen. En nu zie je op het bushokje een poster met BUS = LIEF. ”Bus is lief, bus is lief,” mompel je en je wilt het uitschreeuwen ”wat is er gloeiende@#$%^%$# lief aan een bus!! Afijn, daar komt de bus en je probeert te zien wat er nou zo lief aan is. Je aait eens over de koplampen en de ruitenwissers maar je ontdekt er niks liefs aan. Je hoort wel de schreeuw van de chauffeuse ”hé eikel, ga voor m’n bus vandaan voor ik over je heen rij.”
Woedend stap je de bus in en je vraagt waar verd… die poster op slaat. Maar dan smelt je, de chauffeuse (een slanke blondine) kijkt je zo lief aan met haar grote blauwe ogen dat je afziet van je voornemen om haar te beroven. Sterker nog, je betaalt voor je kaartje. Je vind haar zo vreselijk lief dat je voor in de bus blijft staan om een praatje te maken. En het klikt! Je maakt zelfs een afspraakje met haar om romantisch te gaan eten in de snackbar van je achterstandswijk.
De andere dag vertel je tegen je vrienden dat bussen zo lief zijn. Eerst staan ze je aan te kijken of je een tik van de malle molen gehad hebt, maar je vertelt het zo enthousiast dat ze besluiten om voortaan buschauffeurs met rust te laten. Ze plakken zelfs het rode hart met BUS=LIEF op hun capuchonjasjes. Ze besluiten om vanaf nu alleen maar hulpeloze oude dames met rollator van hun tasje te beroven. De moraal van dit verhaal? We moeten veel meer posters maken: NS=LIEF, WINKEL=LIEF. We strooien ze ook uit boven Afghanistan: NAVO=LIEF, SOLDAAT=LIEF, F16=LIEF. Bij duizenden geven de Taliban zich huilend over. Zelfs Bin Laden die een poster in zijn hand heeft met OBAMA=LIEF.

- 1 zwezerik
- klein blikje champignons of verse
- 2 deciliter bouillon
-15 gram bloem
- 20 gram margarine
- ½ deciliter room
- 1 eierdooier
- stukje foelie, stukje Spaanse peper, mespuntje thijm

Week de zwezerik een half uurtje in koud water en zet ze daarna met koud water op het vuur tot het water kookt. Daarna het water afgieten en de zwezerik even uit de pan halen. Doe water in de pan en laat het koken. Doe de zwezerik weer in het kokende water en laat ze in een half uurtje gaar koken. Doe er wel de kruiden bij. Dan de zwezerik overgieten met koud water, pellen en in kleine stukjes snijden. Het water nog niet weggooien. Hak de champignons ook fijn. Breng de margarine en de bloem al roerende aan de kook en voeg er langzaam de bouillon van de zwezerik bij (2 dl). Blijf roeren tot de saus goed doorkookt. Klop de eierdooier door de room en meng dit, de fijngesneden zwezerik en de gehakte champignons door de saus. Zout en peper naar smaak toevoegen. Vul nu de met margarine ingesmeerde schelpen voor driekwart. Strooi er een beetje paneermeel over en leg er een paar klontjes margarine op. Laat ze dan in een matig warme oven lichtbruin worden.

Je bent gevraagd om toe te treden tot de toppers. Er zijn er al drie, maar je weet hoe dat gaat met z’n drieen: altijd ruzie. Niet dat je nu zo’n topper bent, maar dat zijn die andere drie ook niet echt. Het zijn niet wat je zegt ”kippenvelzangers”. Je bent dus in goed gezelschap om Nederland weer eens een keer voor L.L te zetten tijdens het songfestival: Pays-Bas un point!
Als je de liedjes hoort waaruit gekozen moet worden denk je, jeetje, zo maak ik er vier in een uur. Je besluit om een nieuw liedje te maken in het Nederlands zoals het hoort en wel met de volgende tekst:

Ik ben al jaren vrijgezel
En dat bevalt me eigenlijk wel
Geen geruzie in de tent
Als je weer eens dronken bent
Niet aan de leiband en geen tranen of gezeur
Geen verveling en niet doodgaan aan de sleur
Niet aan de leiband en geen tranen of gezeur (Backing vocals)
Hij zal niet doodgaan van verveling of aan sleur (Backing vocals)

Ik was een keertje heel verliefd
Zij smeekte mij toen: asjeblieft
Laten wij toch trouwen gaan
Ze keek me toen zo smachtend aan
Ik schrok me rot en sloeg toen gillend op de vlucht
In de kroeg kwam ik op adem, opgelucht
Hij schrok zich rot en sloeg toen gillend op de vlucht (Backing vocals)
In de kroeg kwam hij op adem opgelucht (Backing vocals)

Je bedenkt er een melodie bij en je huurt het Metropoolorkest in voor de begeleiding. De andere toppers zijn natuurlijk stinkend jaloers op jouw meesterwerk en besluiten zich terug te trekken. Tja, dan maar alleen naar Rusland. Dan is de grote avond daar en dan sta je daar op dat grote podium te kijk voor heel Europa (en Israel niet te vergeten). Eindelijk komt daar de puntentelling: Pays-Bas dix points en dat krijg je van alle landen. Je wint met vlag en wimpel van al die andere nietszeggende liedjes. Op schiphol staan tienduizenden je op te wachten en voor een optreden kun je vragen wat je wilt. De andere toppers worden nergens meer gevraagd en raken aan de bedelstaf. Maar je bent genereus en je vraagt hen om bij jou een achtergrondkoortje te vormen. En zo raken zij langzaamaan in de vergetelheid omdat jij geen genoegen nam met Rotzooi!

- 400 gram kalfsvlees (twee stukjes van twee ons)
- 150 gram cavatelli
- 1 kleine ui
- 3 deciliter jus van het vlees met water verdund
- 5 tomaten
- 60 gram margarine
- paneermeel

Braad het vlees aan twee kanten bruin in ongeveer een kwartiertje of iets minder. Kalfsvlees heeft maar een korte braadtijd nodig. Haal het vlees uit de pan en fruit in dezelfde margarine de gesnipperde ui even aan. Voeg daarna zoveel water bij de jus dat je ongeveer drie deciliter hebt. Snijd het vlees heel klein en doe het in een hapjespan met deksel. Doe daar de verdunde jus met de uitjes bij en laat het net zo lang stoven tot het vlees lekker mals is. Kook intussen de cavatelli in ruim kokend water tot ze net gaar is. Voor je de cavatelli in het kokende water doet, leg je er heel even de tomaten in. Dan kun je ze gemakkelijker ontvellen. De ontvelde tomaten snijd je in stukken (niet te klein) en laat je meestoven met het vlees. Daarna de gekookte cavatelli er bij doen en even proeven. Naar smaak nog wat zout, peper en vocht erbij doen. Doe dan het mengsel in een vuurvaste schotel die met margarine is ingesmeerd. Maak de schotel af met paneermeel en kluitjes margarine en zet hem een half uurtje in de oven op 180 graden. Geef er rauwkost en Italiaans stokbrood bij.

Je bent politicus en je roept dat het rode boekje van Mao verboden moet worden en dat er veel te veel Chinese restaurants in Nederland zijn. Ook al dat Chinese speelgoed vind je maar niks en zij verzieken de handel door al die goedkope troep die met scheepsladingen naar Europa komt. Uiteindelijk heb je ook nog een filmpje gemaakt waarin te zien is dat katten en honden in de nasi gaan en dat afmaken van die huisdiertjes gaat niet op een zachtzinnige manier. Je laat ook zien dat het uitsterven van de sneeuwtijger en de orang oetans het werk is van de Chinezen. Omdat iedereen vriendjes wil blijven met de Chinezen, ben jij natuurlijk de gebeten hond en je wordt aangeklaagd wegens haatzaaierij.
In Engeland willen een paar politici jouw filmpje graag zien en je wordt uitgenodigd om het te komen vertonen. Maar dan neemt de britse regering het op voor de Chinezen. Engeland is namelijk al zo verchineest dat er in veel steden al chinese rechtbanken zijn. Zelfs fish and chips is er niet meer te verkrijgen. Honden en katten zie je er ook niet meer. Je krijgt te horen dat je Engeland niet in mag, nooit meer! Gelukkig ben je niet zo bang uitgevallen en je stapt toch op het vliegtuig. In Engeland aangekomen blijkt dat je er inderdaad niet in mag. Politie en leger met het geweer in de aanslag (van Chinese makelijk uiteraard) staan klaar om je direct terug te sturen. Voor je weer in het vliegtuig stapt krijg je nog een bordje nasi. Sambal bij?

- 2 kalfsnieren van ongeveer 3 ons
- 35 gram margarine
- 1 ui
- 500 gram tomaten
- 1 deciliter rode port
- peper en zout

Spoel de nieren goed af en droog ze zo goed mogelijk met keukenpapier. Verhit de margarine en braad de nieren op een niet te hoog vuur aan alle kanten bruin. Neem de nieren uit de pan en fruit de gesnipperde ui licht in de dezelfde margarine. Snijd het vlees van de ontvelde en ontpitte tomaten in repen en voeg die bij de gefruite ui. Voeg zout en peper naar smaak toe.
Giet de port er bij en laat alles zachtjes tien minuten pruttelen. Snijd de nieren in kleine blokjes en doe er peper en een beetje zout op. Doe dan de niertjes bij de tomaten en laat de zaak nog een minuut of tien stoven. Lekker met rijst of macaroni

Je bent een internetcafe begonnen en je hebt, tegen alle verboden in, asbakken op tafel gezet. Je hebt posters opgehangen met de Stivoro-slogan ”In elke stopper zit een roker”. Je zaak loopt als een tierelier en van heinde en verre komen de bezoekers. Maar dan krijg je bezoek van Stivoro die jou natuurlijk eerst beschuldigt van het stelen van haar campagne en daarna GEBIEDT om je zaak weer rookvrij te maken op straffe van een bezoek van minister Klink. Daar schrik je wel van, wie wil dat zeikertje nu in zijn cafe toelaten! Daar slaap je zeker zes nachten niet van. Met zachte hand werk je de Stivoropolitie de deur uit maar je laat de asbakken staan.
Een week later valt er een dagvaarding in de bus. Je moet voorkomen. Natuurlijk heb je geen geld en je besluit om jezelf dan maar te verdedigen. De rechter, uit wiens toga een dikke sigaar steekt, spreekt je streng toe en noemt je een gevaar voor de volksgezondheid. ”Maar meneer de rechter,” zeg je vertwijfeld, ”het is maar internet, het is niet echt!”
Dat wil de rechter zien en hij vraagt aan het meisje dat elk woord in een laptop zit te kloppen, of zij even het internet op wil naar het virtuele cafe van jou.
”Aha,” zegt de rechter, ”geen bezoekers. Laat maar eenz zien hoe dat roken er aan toegaat.” Dat is natuurlijk de goden verzoeken. Je pakt je aansteker en je steekt de laptop in de fik. Het ding rookt als een idioot en de rechter gooit er zijn toga overheen om de vlammen te doven. Afijn, de rechtbank brandt tot de grond toe af. Twee weken later valt het vonnis in de bus: twee jaar celstraf wegens vernietiging bewijsstukken.

- 500 gram runderlappen
- 75 gram margarine
- 1 eetlepel bloem
- 500 gram tomaten
- 2 uien
- 1 teentje knoflook
- 1 laurierblad
- peper en zout

Haal de runderlappen door de bloem en bak ze snel in de hete margarine bruin. Neem de lappen uit de pan en fruit de gesnipperde uien heel licht in de achtergebleven margarine. Doe er het laatste moment ook het fijngehakte teentje knoflook bij. Ontvel en ontpit de tomaten en snijd ze in repen. Doe de tomaten en wat peper en zout bij de uien en verkruimel het laurierblad en strooi het er over. Doe alles in een braadslee en leg de lappen in de uien/tomatenmassa. Giet er zoveel warm water of bouillon bij dat ze net onder staan. Een scheut rode wijn maakt overigens de lappen nog lekkerder. Schuif de braadslee in de oven (175 graden) en laat de lappen in ongeveer anderhalf uur gaar worden. Wel af en toe wat van het vocht over de lappen lepelen. Leg er in het laatste half uur in dunne plakken gesneden aardappelen op. Een stoofpeertje erbij en het is weer of er een engeltje op je tong piest.

Je bent net lid geworden van PowNed, de nieuwe publieke omroepvereniging van GeenStijl. Want weet je, je bent een babyboomer en je fundamenten zijn drijfzand geworden, alles om je heen dondert in elkaar. Van al je idealen is helemaal niets meer over. Je leven is uitzichtloos geworden, maar daar, op de rand van je flatgebouw van zestien verdiepingen, gereed om in het diepe te duiken, zag je PowNed! Omdat je het vijftigduizendste lid bent heb je een prijs gewonnen. Je mag de voltallige redactie in levende lijve ontmoeten (tjonge zeg) en je mag een filmpje maken van Yolanthe Cabau van Kasbergen. Een volkomen onbekend meisje die een verhouding schijnt te hebben met Jan Smit, de palingboer. Maar, hoe onbekend zij ook is, ze is enorm sexy en daarom heeft de KLM haar ingehuurd om koffie en thee te serveren in een vliegtuig. En daarover ga je haar interviewen en vlieg je mee op haar eerste vlucht naar Keulen. Eerst kijk je de zaak even aan en je ziet, terwijl je filmt, dat ze de piloten een kopje koffie gaat brengen. Maar in de cockpit struikelt ze en de koffie vliegt over het dashboard of hoe zoiets in een vliegtuig ook mag heten. De piloten schrikken zo erg dat het vliegtuig in een duikvlucht terecht komt. De zuurstofmaskers worden gelanceerd en het gegil is niet van de lucht. Yolanthe kijkt wat beteuterd en vraagt of de piloten een nieuw bakkie willen hebben.
”Nee,” roepen de piloten in koor, ”zet maar een cd-tje van Jan Smit op.”
Dat schijnt erger te zijn dan neerstorten. Yolanthe ziet het gevaar nog niet in en probeert de passagiers op te vrolijken door een striptease uit te voeren achter in het vliegtuig. Bijna alle passagiers draven naar achter om dit schouwspel niet te missen. En dat is de redding van het vliegtuig. Het is achterin zo topzwaar geworden dat het toestel uit zijn duikvlucht komt en even later landt het veilig in Keulen. Poe poe, denk je, dat loopt goed af. je hebt weliswaar geen interview met het meisje, maar wel een enorm opwindende film van paniek in de lucht, een snel naderbijkomende aarde en een striptease van Yolanthe. Zo wordt jouw film op de eerste uitzenddag van PowNed uitgezonden. Maar wat nog leuker is, jij doet voortaan de reportages en Rutger het weerbericht.

Voor het vulsel:
- 200 gram kalfsvlees
- een kwart ui
- 15 gram margarine
- 1½ deciliter bouillon
- peterselie
- zout, peper, nootmuskaat
- kleine eetlepel maizena
Voor de pannekoekjes:
- 100 gram bloem
- 2 eieren
- 2½ deciliter melk
- 50 gram margarine
- beetje zout

Braad het kalfsvlees om en om bruin en snijd het daarna heel fijn. Hak het stukje ui ook in hele kleine stukjes en fruit ze lichtgeel in de margarine. Voeg hierbij de bouillon en het fijngehakte vlees. Stoof het vlees een minuut of vijf en bind het vocht met de maizena die met een klein beetje koud water is aangemengd. Laat het nog een paar minuten zachtjes koken en maak het dan op smaak af met de peterselie, peper, zout en de nootmuskaat.
Klop voor de pannekoekjes de eieren met iets zout, voeg de bloem toe en roer het tot een gladde massa. Vermeng dit langzaam met de melk. Bak van dit beslag dunne pannekoekjes. Bedek de helft van het pannekoekje met de vleesfarce en een beetje rauwkost, en sla de andere helft over de bedekte helft heen. Lekker voor tussen de middag en om mee te nemen in het vliegtuig.

Vandaag was er een schoenenprotest in Amsterdam. Moslimjongeren gooiden schoenen naar afbeeldingen van Balkenende en Bush. Dat hebben ze afgekeken van een Iraakse journalist. Hij gooide zijn schoenen naar Bush. Dat schijnt een aardige belediging te zijn omdat moslims schoenen onrein vinden omdat het gebruikelijk is om er mee over straat te lopen. En straten zijn in die landen onrein. Als toerist moet je daar ook regelmatig wegduiken als mensen elkaar aan het beledigen zijn.
Nu had die journalist toevallig net nieuwe gekocht, dus hij kon zijn oude gemakkelijk weggooien. Later werd hij een ”held” genoemd. Nou zeg, je oude schoenen weggooien en dan een held genoemd worden.
Net als vlaggen en poppen verbranden, is ook dit fenomeen weer snel overgenomen door moslimjongelui. Ik vind dat zo gemakkelijk, dat na-apen. Wees creatief, verzin zelf eens iets leuks. Gooi met komkommers of raapstelen. Gooi wat mij betreft met je zusje van twee maanden. Maar schoenen, het is zoooo 2008. En de schoenen waren niet eens onrein. Omdat ze hun eigen schoenen niet weg wilden gooien, zijn ze eerst bij de Schoenkaper geweest om van die nepleren schoenen te kopen voor 15 euro. Gooien vanuit de doos.
Nou, de zwervers waren er blij mee. Na afloop van de demonstratie kwamen ze massaal op de berg schoenen af. De ME had nog handen vol werk om te bemiddelen tussen ”eigenaren” van linker en rechter schoenen.

- 5 kalfslapjes van 80 gram
- 50 gram hamblokjes
- 50 gram margarine
- 1 kleine ui
- chayennepeper
- 2 deciliter bouillon

Was de kalfslapjes, klop ze en wrijf ze in met een beetje zout. Haal ze door een beetje bloem en bak ze aan twee kanten lichtbruin in de margarine. Bak de hamblokjes in een heel klein beetje margarine en voeg er de gesnipperde ui en de chayennepeper aan toe. Fruit de ui lichtbruin en giet er de bouillon bij. Doe alles in een stoofpannetje, leg er de lapjes in en laat ze op een zacht vuurtje gaar stoven in een klein half uurtje. Geef er spruitje er bij en gebakken aardappeltjes.