Stamppot Cola-Rum

Ik ben het zo zat he, die leugenachtige reclames. En ik trap er ook steeds weer in. Nu zegt Unilever dat glorix 24 uur blijft werken, ook al trek je de WC door als je gepoept of geplast hebt. Doorgaans doe ik dat ook wel. Ik wil de andere dag die hoop niet meer tegenkomen.
Dus ik glorix in de pot en dat ruikt dan wel lekker fris. Behalve als je een uurtje later gaat plassen. Dan slaan de dampen van het mengsel glorix en plas behoorlijk op je keel. Een paar uurtjes later ging ik weer plassen (je kent het wel: een paar biertjes enzo), wat denk je? Geen glorixlucht meer te bekennen. En eigenlijk is dat ook wel logisch. Je trekt dat spul door de WC! Je plasje en die hoop blijven toch ook niet meuren als je doorgetrokken hebt!! Nou dan!
Ik bellen naar Unilever waar ik eerst een heel menu door moet van soep, nassikruiden, hairspray, wasmiddel en nog meer van die rommel, voor ik bij glorix aan kom.
Een meisje neemt op: ”Goedemiddag, met Unilever afdeling schoon, heel en gezelligheid.”
”Oh, nou ook goedemiddag. Zeg ik heb glorix geprobeerd maar het werkt echt geen 24 uur hoor zoals jullie beloven. Een keer doortrekken en weg is de glorix.”
”Ha ha, meneer, nee zo werkt het nu ook weer niet. Als u glorix gebruikt in uw keuken, toilet of badkamer, mag u er 24 uur geen gebruik van maken. Wij zijn vergeten dat op de fles te zetten en in dat reclamefilmpje vertellen wij dat natuurlijk ook niet. U moet reclames namelijk niet al te letterlijk nemen. Onze verkooppolicy is er op gericht om de zaken zo wazig mogelijk te houden. Stelt u zich eens voor meneer als wij de gehele waarheid zouden vertellen. Dan zou toch iedereen naar de Liddl gaan waar dit soort producten drie keer zo goedkoop zijn dan onze producten.”
”Ehhh…wilt u dat nog eens herhalen jongedame, dan neem ik uw verhaal even op.”

- 1 braadkip
- zout en peper
- 50 gram margarine
- 4 uien
- 2 teentjes knoflook
- 100 gram tomaten
- 3 eetlepels olijfolie
- tijm

Snijd de kip in vier stukken. Wrijf de stukken in met peper en zout en braad ze in de hete margarine aan alle kanten bruin. Maak de uien en de knoflook schoon en snipper ze fijn. Ontvel de tomaten en snijd ze in plakken. Maak de olie warm en fruit hierin de uien en de knoflook lichtbruin. Voeg de tomaten, zout,peper en een beetje tijm toe en laat de zaak vijf minuten zachtjes smoren. Doe de stukken kip erbij. Maak de jus af met een kopje water en schenk dit bij de kip. Stoof de kip in een half uurtje gaar. Schenk bij dit gerecht een heerlijke Cabernet Sauvignon.

Potverdikkie is dat wat! Sta ik van de week in Zwolle voor een cafe met een biertjes, krijg ik bijna een prent van zo’n dienstklopper die, volgens mij, beter achter boeven aan kan gaan. En wat denk je waarom? Je mag buiten geen bier drinken want dat geeft overlast. Een colaatje, al dan niet met rum, mag wel.
Ik zeg, ”maar agent, binnen mag je niet roken dus moet ik naar buiten. Als ik mijn biertje niet mee neem is het opgedronken als ik terug kom.”
”Opdracht van burgemeester Henk Jan Meijer, meneer,” zegt die juut. ”Wij vinden het ook niet leuk maar sinds kort heeft Henk Jan weer last van z’n hoofd. Hij heeft namelijk klem gezeten bij de geboorte en de dokter heeft hem aan zijn oren uit z’n moeder getrokken. Zo nu en dan krijgt hij dan de kolder in zijn kop en dan krijgen wij de meest gekke bevelen van hem. Zo moesten we laatst kijken of roeiboten geen drie roeispanen aan boord hebben. Je mag er namelijk maar twee hebben. En dan heb ik het nog niet over de bekeuringen die wij aan bejaarden hebben uitgedeeld omdat ze, als ze achter een rollator lopen, richting aan moesten geven, hun hand uit moesten steken zogezegd.
Maar gelukkig is die Meijer van ons nog niet zo van de pot gerukt als die Cohen van Amsterdam. Daar krijg je een bekeuring als je op een terras staande van je biertje drinkt. Eigenlijk is dat nog gestoorder. Nou meneer, ik zal het deze keer door de vingers zien. Goedenavond.”
Verbouwereerd staarde ik naar mijn biertje dat spontaan was doodgeslagen.

- 1 fazant van een kilo
- 200 gram vers spek in plakken
- 3 eetlepels margarine
- half blik ananas in stukjes
- zout en peper

Wrijf de fazant van binnen en van buiten in met peper en zout, wikkel er de plakken spek omheen en bindt dit met een draadje vast. Laat de margarine bruin worden, leg de fazant er in en laat hem op een niet te hoog vuur in een uurtje gaar worden. Als niet alle spek is weggesmolten, verwijder het dan en laat de fazant nog even bruin worden. Braad de helft van de stukjes ananas en een beetje van het sap de laatste 15 minuten mee. Maak de jus af met citroensap en garneer de fazant met de achtergehouden ananas.

Je naam is Koenders en je hebt een belangrijke functie, namelijk minister van Verspilling. Je mag een kleine vijf miljard Nederlandse eurootjes weggeven aan landen waar despoten de dienst uitmaken. Die landen zijn voornamelijk te vinden in Afrika en het Midden Oosten. Laatst was je weer op bezoek bij krijgsheer Nkunda in Congo. Hij belde je op en hij zei, ”Bert jongen, je moet weer eens een keer naar Congo komen. Ik heb een heel stel leuke jonge meisjes voor je klaar staan die jou een ontbijtje op bed brengen en je haar kammen. Mijn verlanglijstje met wapens mail ik je nog wel.”
En zo gaat Bert weer met een stapel bankbiljetten naar Afrika om, net als zijn voorgangers al vijftig jaar deden, die bankbiljetten in bodemloze putten te gooien.
Maar dan is Bos het zat. Bos, niet de domste, ziet ook wel dat het vaak weggegooid geld is. Dus roep hij Bart op het matje en hij zegt hem de ING-bank, die toch al bijna een staatsbank is, te verplaatsen naar Afrika en hij mag directeur zonder bonus worden. Die hele verhuizing duurt even, maar dan zit je ineens veilig in Kinshasa. Tegen een hele lage rente leen je geld uit aan iedereen: arme boeren, krijgheren, het leger, afijn aan iedereen. Al die leningen laat je met een laag bedrag terugbetalen zodat iedereen ruim de tijd krijgt om zijn zaakje op te zetten. Geld weggeven doe je niet meer. Nee zeg, je hebt ook nog aandeelhouders tenslotte. Al na een paar maanden heeft iedereen het zo druk met werken om de lening terug te betalen, dat er van oorlog geen sprake meer is. De economie groeit, de mensen hebben meer geld en willen ook een mobieltje en een laptop. Iedereen is blij tot in Japan toe waar ze de vraag naar Toyota’s, Mazda’s en Honda’s nauwelijks aankunnen. Je bent beroemd en je wordt de koning van Afrika genoemd. Maar dan grijpen de Verenigde Naties in. Hoe Nederland het in zijn hoofd haalt om die arme zwartjes uit te buiten door geld aan hen te lenen dat ze met twee procent rente moeten terugbetalen! Waardoor ze als slaven moeten werken terwijl het daar door de bank genomen toch al zo heet is. Wil Nederland Afrika soms weer koloniseren? Hebben wij nog niet genoeg geleerd van Suriname, de Antillen en Indonesie waar de mensen het veel beter zouden hebben als wij daar nooit geweest waren? Nou dan!
En onder druk van de VN haalt Bos de ING weer naar Nederland. Wel met een flink verlies natuurlijk omdat de VN alle leningen heeft kwijtgescholden.
En Bertje? Hij stapt weer elke maand op het vliegtuig om geld in bodemloze putten te gooien.

- 500 gram kalkoenfilets
- 50 gram margarine
- 2 deciliter kippenbouillon
- 1 deciliter sherry
- 1 sinaasappel
- 1 afgestreken eetlepel maizena
- zout en peper
- 1 eetlepel zonnebloemolie

Snijd het vlees in grote dobbelstenen en wrijf het in met peper en een beetje zout. Verhit margarine en olie en bak de stukjes vlees snel rondom bruin. Giet de helft van de sherry bij het vlees en laat het even doorpruttelen. Voeg er dan de bouillon en de uitgeperste sinaasappel aan toe. Laat het vlees op een laag pitje zachtjes een half uurtje stoven. Maak de maizena aan met de rest van de sherry en bind de saus er mee. Laat nog even pruttelen. Geef er Afrikaanse rijst of een salade bij.

Een tijdje geleden dineerde ik bij een vriend die een restaurant heeft in Rotterdam. We aten gebraden parijs met klassieke muziek als achtergrond. Na het diner bezochten wij een concert van het Rotterdams Filharmonisch Orkest. Het was een prachtig concert waarbij mij de paukenist extra opviel: hij had echt wat in te brengen. Al een kwartier voor aanvang van het concert liep hij nerveus van pauk naar pauk, gaf er kleine klopjes op, legde zijn oor te luisteren en knikte dan tevreden.
Eindelijk was het zijn beurt te soleren. Hij roffelde van de ene naar de andere pauk en het was of Wodan met zijn kar over de wolken denderde. Aan zijn gezicht, gespannen en vertrokken, kon je zien wat hij dacht: ‘nu heb ik het voor het zeggen. Ik ram over al die mieterige strijkers en amechtig hijgende blazers heen!’ Hij voerde oorlog! Hij was Minos, Hannibal, en Napoleon. Bliksemflitsen schoten door de zaal; gloeiend lava werd uitgebraakt; Pompei werd bedolven; de Rode Zee spleet zich.
Hij keek niet eens naar de dirigent. Hij was woedend, razend! Lucifer werd uit de hemel gesmeten en vertrapt. Hij nam de gouden schalen met gramschap van de zeven engelen en stortte ze uit over het ademloos toekijkend publiek. De concertzaal trilde, de aarde scheurde open. Er was geen onderscheid meer tussen hemel en hel, licht en duisternis.
Hij vermengde Dante’s hel en het koninkrijk der hemelen tot een aantrekkende en afstotende ruimte waar geen ziel haar zaligheid zal vinden.
Met een laatste donderende roffel beeindigde hij zijn solo en daarna was er niets meer. Geen flonkerende sterren, geen uitspansel en de zon gedoofd. PAUZE:

- 2 jonge patrijzen
- 100 gram boter
- 2 grote plakken vet spek
- zout en peper

Wrijf de patrijzen in met peper en zout en laat het tien minuten intrekken. Wikkel de patrijzen in de lappen spek en braad ze in de helft van de boter op een niet te hoog vuur. Wel bedruipen zo nu en dan. Verwijder na een half uur het spek. Voeg de rest van de boter toe en laat de vogels kleur krijgen. De totale braadtijd is veertig minuten. Neem dan de patrijzen uit de pan en maak de jus af met een flinke scheut witte wijn. Je kunt er alle soorten groente en aardappelen bij geven.

Deze keer gaan we op rooftocht en wel bij de grote bedriegster Sonja Bakker. Dat meisje dat met veel gelieg en gestolen recepten een paar dieetboekjes heeft geschreven. Hierbij natuurlijk geholpen door al die fabrikanten waarvoor zij in haar boekje reclame maakt zoals Bolletje, Campina en het volledige arsenaal van Unilever. Kijk, zo kan ik ook een boekje uitgeven en geld verdienen. Het gekke is dat die recepten nog helpen ook, althans voor een tijdje. Daarna ben je weer net zo dik en lekker aantrekkelijk als altijd. Sonja speelt in op de gevoelens van ontevredenheid die toch al bij de meeste dames latent aanwezig zijn. Letterlijk alles heeft Sonja van een ander. Ook al die goede ”tips” van haar en die zogenaamde vragen van de week. Om er eens één te noemen: ”Is het erg als ik een maaltijd over sla?” Ja, dank je de koekoek. Als je een dieet volgt ben je blij dat het weer etenstijd is, dan mag je weer. Nog een belangrijke uitspraak in haar boekje: ”een weegschaal laat zien hoeveel je weegt.” Goh zeg…! Maar goed , we geven haar een koekje van eigen deeg, maar wel een beetje aangepast en veel meer caloriën.

- 400 gram rode kool
- 1 bosje bieslook
- 1 zakje sla van de Lidl
- 24 rozijnen
- 4 eetlepels volle slasaus
- 200 gram in roomboter gebakken kipblokjes
- 1 deciliter rode wijn (Lidl)
- ½ eetlepel fijne mosterd
- peper en zout

Snijd alles goed fijn en meng het in een kom met de rozijnen en de bieslook. Roer in een diep bord de slasaus, de wijn en de mosterd en doe er een beetje zout en peper bij. Roer dit heerlijke sausje door de kool en de sla.
Serveer er in de boter gebakken friet bij en voor de liefhebbers een lekkere frikadel. Wees niet te zuinig met de maionaise.

Nee, nee, ik ben niet jaloers op Sonja…nou ja…een beetje wel eigenlijk.

Je ziet het niet zo vaak meer tegenwoordig: een duifje op tafel. Behalve mijn eigen duifje dan hè. Maar als zij op tafel ligt, wordt er even niet aan eten gedacht.
Goed, duifjes dus. Bij duizenden vliegen ze rond en dan vooral in de grote steden. Ze schijten je balkon onder en je auto, je wordt er gek van. Hoog tijd om hier een halt aan toe te roepen en ze op grote schaal in de pan te doen.

- 2 duiven
- 80 gram boter
- 10 gram zout

Ga met je luchtbuks naar een plein in de stad waar je woont en knal er een paar af. Heb je geen luchtbuks of is het ding onderweg afgepakt door de politie, neem wat duivenvoer mee. Lok de duif naar je toe, laat hem uit je hand eten, grijp hem vast en draai hem de nek om. Herhaal dat nog een keer (of zoveel keer dat je genoeg hebt voor de buurtbarbecue).
Ga naar huis en pluk de duiven in de richting van de staart naar de kop. Hang de duiven daarbij aan hun pootjes op. Zorg dat het vel niet gescheurd wordt. Laat ze een dag hangen om het vlees te laten besterven. Maak de andere dag een sneetje in de duiven en haal de ingewanden er uit. Was de vogeltjes van binnen en van buiten goed schoon. Doe er wat zout en een stukje boter in. Zout de duiven ook van buiten. Smelt de boter in een pannetje en wentel de duiven aan alle kanten door de hete boter. Laat dan in een braadpan de braadboter bruin worden en doe de duifjes er in om ze lekker bruin te braden. Wel zo nu en dan even omkeren. Schenk dan een beetje water bij de jus, sluit de pan en braad de duif verder gaar in ruim een uur. Serveer er salade bij, is lekker.

Wie wil er nu geen goede vrouw zijn. En om dat maar steeds weer te laten zien sta je dag in dag uit in de keuken om je potje te koken of dat van man, vriend en kinderen. Je wordt er gek van en je zou willen dat je in een restaurant woonde en dat je vriend chef-kok was. Maar jouw vriend zit op de bank de krant te lezen of te slapen. Je kijkt hem vertederd aan en denkt: ik ga jou eens lekker verwennen:
- 1 verse kip (diepvries mag ook)
- 70 gram boter
- 35 gram bloem
- 4 deciliter bouillon
- driekwart deciliter witte bordeaux (Graves)
- 3 lepels tomatenpuree
- een halve eetlepel gehakte peterselie
- een paar champignons
- een stukje wortel en ui
- peper, zout en nootmuskaat

Was de kip en snijd hem in twee delen. Wrijf de stukken in met een mengsel van peper, zout en nootmuskaat. Braad ze in de boter met een worteltje en een stukje ui aan alle kanten lichtbruin. Neem dan het vlees uit de boter. Voeg de bloem toe en roer dit samen tot een gladde massa. Gier hierbij langzaam, onder goed roeren, de bouillon, dan de tomatenpuree en stoof er de stukken kip in gaar. Leg ze daarna op een schotel en giet er de saus overheen die afgemaakt is met peterselie, wijn en een paar doormidden gesneden champignons.
Trek nu sexy lingerie aan en kijk in welk kippetje je vriend het meeste trek heeft.