Kaassalade met garnalen
”Letty, meid, eerst wethouder, toen uiteindelijk burgemeester van Best en nu korpschef van de Zeeuwse politie.
”Ja, enigjes he, ik vind het zo leuk om boven al die stoere mannen en een paar vrouwen te staan. Ik weet nog niet precies wat ze allemaal doen hoor. Bekeurinkjes uitschrijven en boefjes vangen geloof ik. Nou ja, ik zie het wel.”
”Bent u er van op de hoogte dat u een pistool moet dragen als u in umiform bent?”
”Is dat zo?? Wat vreselijk! Nee hoor ik ga niet met zo’n gevaarlijk ding lopen. Dan gebeuren er ongelukken mezelf kennende. Ik neem wel zo’n neppistooltje. Er worden er op Schiphol genoeg onderschept. Het liefst een waterpistool, ha ha dat wordt leuk op het bureau.”
”Wat gaat u als eerste veranderen?”
”Nou, ik ga het gezamenlijk ontbijt invoeren en ik laat de agentjes cursusjes volgen. Bloemschikken is leuk en kantklossen natuurlijk. En garnalen pellen. Dan komen ze dichter bij de mensen te staan, begrijpt u? En ik ga natuurlijk winkelen met mijn goede vriendin Ellis Jeurissen. Zij is politiechef in het korps Brabant Zuid-Oost. Zij was eerst verkoopster bij Vodafone maar dat deed ze niet zo goed. Maar bij de politie hoef je niets te verkopen en ook niet zo veel te kunnen. Teminste, volgens Guusje ter Horst. Toch? Waar het om gaat is dat ons leiderschap in het teken staat van kijken vanuit verschillende perspectieven en meer diversiteit in je manier van de baas spelen’. Je moet meervoudig kunnen kijken en doen, en je hoeft dus geen (politie)achtergrond te hebben. Dat meervoudig kunnen kijken moeten wij nog leren. Wat is dat eigenlijk, meervoudig kijken?”
- 250 gram jonge kaas
- 250 gram kleine garnalen
- 2 eetlepels kappertjes
- 4 eetlepels zure room
- sap van een halve citroen
- dille en peper
Snijd de kaas in dunne reepjes en vermeng die met de garnalen en de kappertjes. Roer de zure room los met het citroensap, meng er wat versgemalen peper door en een paar takjes fijngehakte dille. Schep alles door de saus en serveer het koel.
Tags: garnalen, kaas, kappertjes, politie, room
”Goedemiddag, meneer Kuik. U bent toch die man van stichting Brein die internetsites laat platleggen als ze linken naar illegale software?”
Dag mevrouw Bussemaker. Mag ik Jet zeggen? Dat klinkt wat amicaler. Nou ja, klinkt! Ik ben doof en blind en deze brief heb ik gedicteerd met gebarentaal aan mijn begeleidster. Ja Jet, en die begeidster ga jij bij mij weghalen. Want jij wilt bezuinigen en wie zijn er nu makkelijkere prooien dan de zwaar gehandicapten! En dat terwijl je eerder nog hebt gezegd dat de zware gevallen zoals ik, niet bang hoeven te zijn. Je hebt dus gewoon gelogen Jet! Partij van de Arbeid zeker? Jullie zijn nu echt de partij van de niet nagekomen beloftes. Draaikonten zijn jullie. En maar verbaasd zijn dat Geert Wilders zo veel stemmen trekt. Zelfs ik, doof en blind, snap dat nog wel Jet. Ik hoorde dat je lid was van de PvdA-commissie Nieuwe Visie op de Verzorgingsstaat. Een geweldige visie Jet, Noord Korea zou er jaloers op zijn.
”Goedemiddag”, ik wil graag een zonnebril”.
Het gaat als een lopend vuurtje door het dorp hoe jij die vijf ettertjes de bus hebt uitgeslagen. Je wordt de Rambo van het openbaar vervoer genoemd. Maar dan, twee dagen later. Je bent amper van een halte vertrokken met je bus of je hoort in de verte gillende sirenes. In je spiegel zie je twee politiebusjes aankomen en je gaat een stukje naar de kant om ze te laten passeren. Maar je moet boven op je rem gaan staan omdat de kit je klem rijdt. Zes agenten stormen de auto’s uit, bonken op je deur, die je natuurlijk beleefdheidshalve open doet, en grijpen je met veel machtsvertoon in je kladden. Voor je het weet hebben ze je achter je stuur vandaan gesleurd, in een politiebusje gesmeten en afgevoerd naar het politiebureau. Daar word je beschuldigd van excessief geweld tegen vijf onschuldige Marokkaanse jongetjes die jou alleen maar een beetje geplaagd hebben. Je wordt uren ondervraagd en uiteraard geef je jouw versie van het verhaal. Maar niemand gelooft je en je wordt gedwongen de namen van je vrienden te noemen die hebben meegeholpen die aardige jongens je bus uit te slaan. Niemand gelooft dat je het alleen gedaan hebt.
Oh, mijn lief, van alle vrouwen
Je boft, je bent eerste kerstdag uitgenodigd om bij je schoonmoeder te komen eten. Je zwagers komen ook met hun, bij elkaar, zes kinderen. Je herinnert je nog hoe het vorig jaar ging. Eerst moest je briefjes trekken en de cadeaus mochten niet duurder zijn dan 15 euro. Maar je zwagers, die allebei een goede baan hadden bij de Fortis-bank, hadden veel meer uitgegeven. Je vriendin kreeg een X-Box en je schoonmoeder een beautycase van ongeveer honderd euro. Je maakte de ongelukkige opmerking dat zij dat ding wel erg hard nodig had. De sfeer zat er meteen goed in. Het werd er allemaal nog vrolijker op toen de kinderen elkaar tijdens het eten met de botjes van de kalkoen begonnen te bekogelen en je zwagers en schoonzussen er niets van zeiden. Toen je één van die ettertjes een draai om zijn oren gaf omdat een botje in je soep belandde en de spetters op je nieuwe overhemd zaten, begon je schoonzus te krijsen dat je haar lieve kind mishandelde. Je gaf haar meteen ook een draai om haar oren waarop je zwager zei dat hij dat al jaren wilde doen. Toen was natuurlijk het hek van de dam en gooide je schoonzus het overgebleven deel van de kalkoen naar je zwager. Niemand had in de gaten dat je schoonmoeder intussen was flauwgevallen met haar gezicht in haar bord soep. Afijn, het was weer ouderwets gezellig en je verheugt je alweer op eerste kerstdag.
Je wordt in de gaten gehouden door de AIVD. Je bent namelijk zo goed als ontmasterd als spionne van de Actiegroep Tegen Betutteling. Je hebt de e-mailpostbussen van Balkenende, Bos en Rouwvoet gekraakt en je bent er achter gekomen dat er plannen bestaan om het roken in je eigen huis te verbieden. Er zijn ook plannen om in slaapkamers camera’s op te hangen om te kunnen zien wanneer je seks hebt en daar belasting over te heffen. Rouvoet wil verplicht stellen dat je elke avond met je kinderen minstens een uur gaat ganzeborden of mens-erger-je-nieten. En doe je dat niet, dan gaan je kinderen naar een pleeggezin. Daarom heb je plannen gesmeed om die drie betuttelaars te ontvoeren. Je brengt ze onder in een eenzaam gelegen boerderij in de Ardennen. Je bindt ze vast op een stoel en dan nodig je je vrienden uit. Je zet het op een zuipen en je rookt tegen de klippen op. Om de drie wat vrolijker te maken voer je hen paddo’s en je steekt joints in hun mond. De andere ochtend bekennen ze, met het schaamrood op de kaken, dat ze het ontzettend naar hun zin hebben gehad. Balkenende en Rouwvoet zijn wel wat bangelijk voor de straf van de Heere en daarom houd je ze nog twee maanden vast om daar van los te komen. Bos zet je in een auto en je laat hem bij de grens uitstappen, hij gaat de rest maar lopen. Je geeft hem nog wel zijn pasje van de ABN-AMRO-bank terug. Voor zijn vertrek liet je hem natuurlijk nog wel even meeëten:
